AUTONOMY?

ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΝΟΥΜΕΡΟ 4 (ΑΙ ΣΩΝ ΝΟΥΜΕΡΑ ΤΩΡΑ)

2009-05-29T20:05:00.000-07:00

Γαμώ το χριστό σας, γεια σας κατ' αρχήν. Σύνορα η αγάπη δε γνωρίζει κατά δεύτερον. Ωραία μαλακία έγραψα πάλι κάτα τρίτον. Λοιπόν, σαν να έχω κάνα εκατομμύριο χρόνια να γράψω σε αυτό το μπλογκ (σημείωση homo akrivologus: Αυτό αγαπητέ κύριε καφού δεν ειναι δυνατο μια και κανένα ανθρώπινο ον δεν μπορεί να ζήσει τόσο, μήπως εννοείται κάτι σε "μερικα, καποια, 2 , 3 χρονια?" (σημείωση καφού: Ντε ρε ξεπατωσ και συ και οι ακριβειες)) και για αυτό λέω να γράψω. Τι να λέμε για τις αηδίες που έχουν γίνει τα τελευταία 2 χρόνια. Οι συντομοι επαναπατρισμοί μου στην ελλάδα και στα γρεβενά ειδικοτερα απέδειξαν για ακόμη μια φορά πόσο γαμάτος είμαι, πόσο μαλάκας είναι ο μούτος και πόσο όλοι θέλουν να πεθάνει ο κουτσ (επιστροφή στα γνωστά μοτίβα). Τώρα για τον πρώτο τι να πω. Η ηλιθιότητα του για μία ακόμη φορά με ανάγκασε να αναφωνήσω γοερά "α ρε μούτε γαμώ το θεο σ για περιστέρι". Επιστρέφω ελλάδα, πάω stones όπου ο κουτσ δεν ήταν εκεί γιατί εκανε μπάνιο και διάβαζε "σκαλωσιες 2" για τη σχολή, και παίρνω τον μούτο τηλ να ρθει να τον δω. Είχε ήδη έρθει ο παναγίας (η δεν είχε έρθει αυτό δεν το θυμάμαι καλά) και πίναμε καφε ήσυχα και ωραία, περιμενοντας να τελειώσει να πιούμε μπίρες και πουτανόζουμα. Έρχεται λοιπόν ο χοντρομούτος και πριν προλάβω να πω τίποτα καλως ορισες και λοιπά πετάγεται και λέει "ρε μαλάκα τι έγινε σου ασπρίσαν τα μαλλιά, πάει γέρασες". Τι τον λες τώρα. Αυτό είχε να πει μετά από ενα χρονο που χε να με δει. Ε, τι να πω και γω, του λεω "ρε μουτε και συ είσαι περιστέρι 28 χρόνια, με βλέπεις να χω πει τίποτα;" . Ύστερα από αυτό και αφού είχα αγανακτήσει για όλο το βράδυ, ο παναγίας έπρεπε να με ηρεμησει. Ήπιαμε και σκάσαμε με λίγα λόγια. Έχασα και λίγο τον προσανατολισμό μετά τα άπυρα αφού νόμιζα ότι θα βγαίναμε μητροπόλεως; αλλα βγήκαμε στην χαζούλα την τσιμισκή που πάει ανάποδα από την μητροπόλεως για λόγους άγνωστους μέχρι στιγμής (ξέρω γω μπορεί να της είπε ο μουτος οτι της ασπρίσαν τα μαλλια ποιος ξέρει). Καλα για πρωτοχρονιά τι να πω. Ο χαζοαδερφούλης δουλευε αλμοντο, στο οποιο κάναμε την μαλακία να παμε με τον παναγία πρώτα απο εκεί να ευχηθούμε. Καλή μαλακία κάναμε. Ο φουλης είχε φερει αψεντι απο πράγα και επέμενε να πιουμε σφηνάκια. Τωρα γιατί τα ήπιαμε μη με ρωτάτε. Από εκεί και πέρα, πήρα το ποδηλατάκι μουθ και άρχισα τις ορθοπεταλιές όλο το βράδι, διπλοκάβαλο με τον παναγία που παράλληλα πετούσε χαρταετό και το φραζε στο δήμο σε κάθε ευκαιρία. ήρθε ο χαζο φρανκυ σε κάποια φαση και ξαφνικά ολ αρχίσαν να αρίχνονται με πρωτεργάτη τον κεφτοτσιόρμανο που δεν είχε το γνωστό μπεγλέρι να παιζ και τα τραβούσαμε όλα εμείς, εμένα να κάνω σχέσεις όλο το βράδι, τον παναγία να αδυνατεί να συγχρονιστεί με το σκηνικό, την ποτικίδου να μην έχει πάρει χαμπάρι ότι βρίσκεται στα γρεβενά και να μιλάει γερμανικά με τον χαριζο (ενταξει αυτο ειναι ψεμα αλλα θα μπορουσε να γινει), τον χαριζόπουθλο να μην δινει σημασια, ο γιαννηβου να μην ειναι εκει να μας δειρει με τις ηλιθιοτητεσ που κανουμε, ο τόλης να θυμάται την ζέστη του καλοκαιριού του 2004 στο παλιο ρο και να ζεσταίνεται παρότι είχε -17, τον αλφονσο να είναι ανέλπιστα καλα τουκλάχιστον μεχρι τις 4 που θυμάμαι και γενικά διάφορα άλλα προσωπα που ξερω να κανουν πραγματα που μπορουν να γραφτουν σε μπλογκ. Βεβαια μεχρι στιγμης εχω ξεχασει το βακουφ. χαος. Ο γνωστός απροσάρμοστος της παρεας ηταν για μια ακομη φορα τύφλα όταν κανεις αλλος δεν ηταν και νηφαλιος οταν ολοι οι αλλοι ηταν τυφλα. Πηρε το βραβειο "παυλος σιδηροπουλος" για μια ακομη φορα. Πετσου μια φορα βγήκαμε αλλα δεν κατάφερα να τον ακολουθησω πανω απο μια ώρα μια και βγήκε εκτος εαυτού για μια ακομη φορα και επαθε το γνωστό που παθαινει οταν πινει, δηλ. το συνδρομο του τελους του κοσμου, κατα το οποιο οραματίζεται την αποκάλυψη να γινεται μεσα σε μερικες ώρες, οποτε την πεφτει σε οποια γκομενα κυκλοφορεί σε ακτίνα ενος χιλιομετρου για να παει στην ωρα της κρισης τουλαχιστον χαρουμενος. Ο τσιτσοβε εχει ανεβει Level μετα τα τεστ δεξιοτητων και πλεον μιλαει με τους ευαγγελ μονο αν συνεννοούνται μεταξυ τους πριν του απαντήσουν. Και φυσικά απαιτεί το γκάλερι να τον προσκυνά όταν μπαίνει μέσα. Πολυ λογικο ακούγεται. Το μπασταρδι γαμώ την παναγία του δεν μας έδωσε το gps να παμε βαρκελώνη. Το χριστο σ τσιτσο. έχω πολλά ακομα να πω αλλα βαριεμαι. to be continued...

Ταχα ειμαι καλα μερος 3

2007-09-03T19:23:00.000-07:00

Γύρισα πάλι London αγαπητοί καριόληδες μετά απο απουσία σχεδόν δύο μηνών κατά τους οποίους δεν ήμουν και πολυ καλά. Κατ'αρχήν αυτό και ετερόθαυμάστηκα στην Ιταλία μάλλον επειδή με ήξερα ότι ήμουν εγώ. Απέδειξα την αρχή κρανίου, κατά την οποία η Ιταλία δεν έχει θάλασσα, απλά έχει καλούς χαρτολόγους οι οποίοι καταάφεραν να πείσουν τους υπολοίπους χαρτολόγους να ζωγραφίσουν μπλε γύρω απο την Ιταλία. Πως το απέδειξα αυτο; Α, ήταν πολύ εύκολο και ευλογο (και είχε και κάτι Ιταλικά ζεφς που δεν τα γαμούσα και να με παρακαλούσαν. Καλλλλαααααα). Είναι γνωστό ότι οι θάλασσες ευδοκιμούν σε κλίματα και κλιματαριές. Ε΄ψαξα πολύ να βρω σταφύλια στην περιοχή που ήμουνα , δεν βρήκα. Τέσπα, αφου έκανα τις αηδίες μου στιν Ιταλία πήγα Γρεβενά. Εκεί γαμήθηκε λίγο ο Δίας. Καταρχήν Τόλης Μωυσιαδης. Με ψιλοέστειλε λίγο γιατί μου έφερε λίγο στον Γιάννη Ιωαννίδη αυτο το καλοκαίρι (που παρεπιπτόντως τον είδα και αυτόν στα μανιτάρια. Μια βολή δεν έριξε. Τζαμπα λεφτά πλ΄ηρωσαν τα παιδια για να τον φέρουν. Παίξαμε βέβαια ωραία ζώνη αλλα πάλι). Να μην είμαι καλά που κάναμε τουρνε στα χωριά των Γρεβενων με το γνωστο σύστημα κάνω ντου ή φουλ επίθεση χωρίς καν ξαφνικές άμυνες ή να πεθάνει ο Κουτσοτόλης. Μετά ο μούτος πήγε φαντάρος και εγώ πήγα sugar και καταστράφηκα με τον Γιαννάκη τον όποίο τον θαυμασα για άλλη μια φορά. Ο Ρόβας για άλλη μια φορά δεν ου έγραψε το μισό μαγαζί όπως μου είχε υποσχεθεί λες και γω δεν ειμαι γιος του μονο ο Δημόκριτος ειναι. Μετα είχαμε εκείνο το αηδιαστικό βράδυ με τον σκύλο που νόμιζα ότι ήταν ο ράμμος μετα ο ραμροτ και μετά εισπράκτορας. Το οποίο πρωί μας είδε ο πατέρας του Χριστόλη και μας ασκάθκε. Αλφόνσο για άλλη μια φορά με εξέπληξε με την προωθημένη του τεχνικη "αγ΄χωνομαι χωρίς να είμαι αγχωμένος". Του έδωσε το κλειδί της πολής για αυτή του την τεχνική και του υποσχέθηκα διαρκή υποστήριξη και επανάσταση ο Ηλίας ( ο οποιος πήγε φανταρος και χαίρεται). Ο Φράνκυ ήταν ο ίδιος παππύς που ήταν και το πριτσάδι δεν ήταν καθόλου καλά όταν ήταν Γρεβενά. Έκανε μερικά ωραία τζειμςμποντιλίκια και μπορώ να πω ότι τον θαύμασα αρκετά. Πάρα ταύτα ήταν λίγο σαν πλειμομπίλ. Μετά το καλαμάρι (μαζί με την καλαμάραινα )ανακυρήχτηκε σαν ο καλύτερος χαλιάρης οπαδός του Κιτσιούλη αφου ήρθε σε περισσότερες συναυλίες απο ότι παίξαμε ( Μέχρι και στο Καλαμίτσι πήγε και διαμαρτυρήθηκε έντονα λέγοντας χαρακτηριστικά " Δεν υπάρχει κράτος σε αυτό το χωριό"). Ο γνωστός ξάδερφος μου τα πήρε και του ρίξε δυναμιτάκι που είχε φυλαγμένο για την ανάσταση. Ο Κουτσοτόλης φορούσε πάλι κατι αηδίες αλλα δεν μπορω να πω ότι ήταν σαν τις περσινες αηδίες. Εδω απογοητευτηκα λίγο. Ο Χαριζίας ήταν πάλι χαζομπσοψαζος μόνο που αυτή τη φορά, προσπαθούσε να βγάλει μάλλον γκόμενα μια παλια μου συμμαθήτρια φιλόλογο και για αυτό την απομόνωνε συνέχεια στο μπαρ. Δεν ξέρω αν έκανε τίποτα. Καραφλός ειναι πάντως ακόμα (και ο Λειλ επίσης). Μετά μπμορώ να πω ότι κυκλοφορούσαν αρκετοί ζεφς στα Γρεβενα με μερικούς απο τους οποίους δεν ήμουνα καθόλου καλά. Τέλος πάντων. Στην Σαμαρίνα κον΄τεψαν να μας δείρουν γιατί κανείς απο την μπάντα δεν ήταν σαμαρινιώτης και κανείς δεν έπαιζε κλαρίνο. Ηθελαν να με βάλουν να πληρώσω και τον καφέ αλλα πήραν τα αρχιδια μου. Το δε γνωστό ζλαπ απο τη Σαμαρίνα έκανε εγχείρηση στον ώμο και την παίρναμε πάντα μαζί μας όταν δεν βρίσκαμε parking για να παρκάρουμε στον χώρο με τους αναπήρους. Εξακολουθεί να ειναι χαζαμπσόχαζο και αυτή. Η δε φίλη της, πλέον ούτε ακούει ούτε βλέπει. Παρακολουθέι μαθήματα " μαντευω απο τη φάτσα σου τι είπες- ύνης" άλλα πάλι τίποτα. ΄Δυσκολη κατάσταση. Αγόρασε και αυτοκίνητο σε σχήμα Ν άλλα δεν το οδήγησε ακόμα γιατί δεν μπορεί να απο φασίσει σε ποια γωνία του γράμματος να κάτσει. Γενικότερα όοι ήταν να μην είσαι καλα. Δουκο, ΓιαννηΒου και όλοι οι άλλοι και άλλες που δεν ηταν καλα και πέρυσι. Εγκαινίασα και την νέα φωτο γραφική τεχνικη "στήνω δυο μουνια γι ανα βγάλω τελικα το ταβάνι" η οποια είχε μεγάλη επιτυχία ανάμεσα στην νεολαία των Γρεβενών. Πήγα και στα μανιτάρια για πρώτη φορά. Μου άρεσαν ( αν εξαιρέσεις την πλαστική καρέκλα και κάτι μπάντες που έπαιζαν). Προτέινω να ανοίξει και το καφέ Δήμος παραρτημα εκεί για να μπορούμε να φράζουμε στο Δήμο με τον Γιαννη όταν ξετλυγόμαστε. Επίσης Βέρρας ήταν αρκετά δυνατός, τον θαύμασα και αυτόν λίγο. Βεβαια του πήρε λίγο την δόξα ο άλλος ο Αθηναίος άλλα μονο για λίγο. Τι να πω γενικότερα μια κατάσταση να μην είσαι καλά.

ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ Νο 2 Η ΑΛΛΙΩΣ ΤΑΧΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ

2007-04-30T21:00:00.000-07:00

Λοιπόν αρχίδια είπα να κάνω κάνα ποστ γιατί τάχα είμαι καλά. Τον καιρό που ήμουν Γρεβενά σκέφτηκα διάφορα. Πρώτα από όλα, θαύμασα τον Χαριζόπουλο. Με εξέπληξε μπορώ να πω. Με πήγε και ντερλίκωσα σε Ιταλικό εστιατόριο στην Κοζάνη (όπου ο σερβιτόρος τα έπαιρνε όταν προφέραμε λάθος τα ιταλικά εδέσματα - Γνωστός χωριάτης από την επαρχία έτυχε να μάθει ιταλικά γιατί του είχε αρέσει η διαφήμιση της μίσκο παλιά και τώρα μας σπάει τον πούτσο). Την προηγούμενη μέρα δε, με τράβηξε 8 το πρωί στον Μπατακόγια. Οφείλω να πω ότι τέτοια ανωμαλία είχα καιρό να κάνω. Ασε που επέμενε να πιούμε τσίπουρο (Τον κουτσοτόλη λίγο τσίπουρο του έλειπε για να μεθυσει λίγο γιατί ήταν ο μόνος ξενέρωτος). Τι να πω άξιος αν και τον περίμενα καμιά ώρα γιατί είχε συνάντηση για τα ανακατωσάρια. Τι στον πουτσο έλεγαν δεν μπορώ να καταλάβω. Νομίζω πάντως ότι στα επόμενα ανακατωσάρια πολλά πράγματα θα αλλάξουν. Κατ'αρχήν έμαθα ότι θα μοιράζονται δωρεάν ταυτότητες (ταυτότητα Γρεβενιωτη ή αλλιως "αρκουδοαριχνομαι") για όλους εμάς τους χωρίς ταυτότητα γρεβενιώτες. Χωρίς αυτές δεν ξαναμπαίνεις στην πόλη από του χρόνου το Πάσχα και μετά. Όσοι πήρατε αρνί γαλκατός από τον Καρέτσο πηρατε. Οι άλλοι μονο με ταυτότητα. Νομίζω ότι οι πρωταθλητές του πάσχα δικαίως ήμασταν εγώ και ο κύριος Παναγάκης. Ήταν άπειρες οι φορές που τον πρόλαβα πριν φράξει στον Δήμο ή με πρόλαβε πριν πάω στις κούνιες στη γειτονιά μου. Τάχα ήταν καλά και αυτός. Βαριέμαι να πω άλλα. Φεύγω

ΜΕΡΙΚΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΑ ΑΝΑΚΑΤΩΣΑΡΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ

2007-02-06T01:45:00.000-08:00

Ως συντελεσμένος Μέλλοντας δήμαρχος Γρεβενών και αξιον τέκνο της πόλεως των Γρεβενών και του συνοικισμου καλαμιτσίου, θα ήθελα να τοποθετηθώ δεόντως για την μεγαλη γιορτή της ιδιατερής μου πατριδος, διοτι όλοι ασχολούνται πλεον με τα κοινά, εγώ μαλάκας ειμαι? (συλλογισμός απλής μεθόδου τριών, έκτη δημοτικού). Λοιπόν καταρχήν ασ αρχίσω από το όνομα. Δε μαρέσει. Γιατί? Πολύ απλά γιατί έχω καλύτερο. Πως θα σας φαινόταν το "αριχνομαι σαν αρκουδαίος" ή το "χορταίνει η αρκούδα μυρμήγκια"? Μετα γενικότερα η γιορτή πάσχει από καινουρια ευρωπαικα παιχνιδια δράσης όπως είναι το "πετα με να σε γαμησω" που εχω εφευρει εγώ με τον φιλο μου αλεξ κρανιου και γίνεται πάταγος εδω στο Λονδίνο. Πως παιζεται? Πολυ απλό. Παίρνεις δυο ρακέτες king's cross και κατεβαίνεις καμάρα. Αρχίζεις και παίζεις. Ο κουτσ που σιγουρα θα είναι στο κεντρο εκίνη την ώρα γιατί αποκλείεται να χει τιποτα αλλο να κανει, θα ακουσει τις ρακέτες και θα νομίζει ότι κάποιος του κλεψε την ιδεα με τις πακετες που εκανε με τον αλλο χαζομπσοχαζο γρυδοποιό. Μολις διαπιστωσει οτι ειναι κανονικές ρακέτες, θα συγκλονιστεί τόσο πολύ και θα αναφωνησει " Ε ναι, λοιπόν ενικήθη". Ετσι το παιχνιδι ονομάζεται ναι λοιπον ενικηθη και οχι πετα με να σε γαμησω, μπερδευτηκα πριν. Αλλα ειναι ωραιο οπως και να χει ή anyways. Μια αλλη πολυ καλη ιδεα θα ητο να ξανανοιγαμε το περιπτερο της μπαμπου αλλα να ανοιγαμε 3, ενα μπροστα αποτον ελλεβορο και ενα μπροστα αποτο γκαλερι αντιστοιχα, αλλα να πουλανε μονο καραμελες baloo και τιποτα αλλο. Ετσι θα μπαινεις μεσα στο γκαλερι η στον ελλεβορο θα σου τα κανουν balloons και βγαινοντας θα τρως και μια balloo. Makes sense. Πσσσσσσ. Α ρε ξενιτια, με πηρες μακρια και δεν μπορω να βοηθησω τον τοπο μου που τοσο αγαπησα. Ας οψεται η επιστημη. Μετα δεν με αρεσει η πολη. Προτείνω να παμε ολα τα ανακατωσαρια στην Κοζανη που ειναι μακραν η πιο ομορφη πολη του πλανητη και τους αγαπαμε ουτως η αλλως παρα πολυ. Απλα με προβληματιζει λιγο η μετακινηση. Νομιζω οτι δεν θα χωρεσουν ολα στο seat του μουτου. Aλλα και να χωρεσουν νομιζω οτι καπου θα μεινουμε με τον μουτο, ιδιως αν εφαρμόσει την τεχνικη "Ειμαι φορτωμενος με 4 βοδια,εχω seat με 60 αλογα, ερχεται τρελλή ανηφορα, θα την ανεβω με τεταρτη, λες να τα καταφέρω?" Και εδω ερχονται στα αυτια μου τα σοφα εκεινα λογια του εαυτου μου "Μα τι μουτος ειναι αυτος θε μου". Επισης διαρκεια καραναβαλιων αισχος, ακου εκει 5 μερες, ειναι δυνατον? 348 μερες τον χρονο να γινονται, με μικρες διακοπες για χεσιμο και γεννηση-σταυρωση χριστουλακου και παλι αμπαλαε. Ξεχναω κατι? Α, ναι το ντυσιμο, το φουμο ειναι λιγο ντεμοντε. Σαν γαλλοτραφεις που ειμαστε εμεις οι Γρεβενιωτες, νομιζω ότι θα ταίριαζε καλύτερα κατι σε κρεμα νυχτός ή έστω ΄λιπος απο γουρουνι απο τα αναβρυτα. Και να μην ξεχάσω το σημαντικοτερο. Να απαγορευτουν οι ξενοι απο τα ανακατωσαρια και φυσικα οι βλάχοι (Ουστ γαμω την παναγια). Αυτα. Βαρεθηκα. Να μην ειμαι καλα. Ζεφς

NO COMMENTS

2007-01-17T23:28:00.000-08:00

ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΚΡΑΝΙΟΥ

2006-12-08T22:03:00.000-08:00

Σήμερα, συνεχίζοντας το αφιερωμα με τους καραγκιόζηδες θα ασχοληθώ με τον χατζηαβάτη που ακούει στο όνομα alex κρανιου. όπως καταλαβαίνετε είναι αυτός που στη φοτό φαίνεται να προσπαθεί να διαβάσει τον λάθος οδηγό που έχει κάνει για τα κομμάτια του φλωρινιώτη. Λοιπον τον κρανίου δεν ειχα την τύχη να τον γνωρίσω στην Ελλάδα. Δεν ξέρω γιατί. Ή μάλλον ξέρω. Σύμφωνα με δηλωση του ιδίου κανείς σοβαρός μουσικός στην Θεεσαλονίκη δεν τον εκτιμά οποτε εγώ που είμαι ο σοβαροτερος όλων γιατί να τον εκτιμήσω πόσο μάλλον νατον γνωρίσω; Δεν στεκει. Άλλα ας δούμε μερικά απο τα highlights του κυρίου.
Πρωτοχρονιά 2006 κρανιου και ο υπογράφων σαν δυο καλά χωριατούλια απο την Ελλάδα κυκλοφορούν στη LEICESTER SQUARE 3 η ώρα το πρωί με ένα λίτρο βότκα θεωρώντας το απόυτα φυσιολογικ'ο. Φυσικά μας σταμάτησαν οι μπ'ατσοι και μας την πήραν την κυρία vodka. Ο κρανίου πάρα ταυτα έπέμενε να ζητάει τη vodka πισω λέγοντας δεν ήξερα με τα γνωστα " You see in my coyntry....." Όταν είδε ότι δεν γίνεται τιποτα άρχισε να ζητάει το τηλέφωνο της μπατσίνας. Πως είμαστε έξω ακόμα απορώ.
Κρανίου κάτα τη διάρκεια όλου του χρόνουπλούτίζει την ελληνική γλώσσα με νέες λέξεις και έννοιες. Έτσι για παράδειγμα μου πρότεινε να αγοράσω ηλεκτρικά τύμπανα για να μελετάω!!! Εγώ φυσικα του αντιπρότεινα να αγοράσει μια ηλεκτρονική κουζινα και πλυντηριο, να σπουδάσει ηλεκτρικός μηχανικός και να αγοράσει ηλεκτρονική κιθάρα. Επίσης υπόδειξη κρανίου σε μένα θέλονας να πει βάλε την βότκα στην τσάντα για να μην μας δουν οι μπατσοι λέει "Βάλε την βότκα στη θήκη". Απο τότε η smirnoff βγάζει και βότκες σε συσκευασία σπαθί!
Πάει να διορθωσει την ενορχήστρωση του Μοσχά και την κάνει χειρότερη (ετσι είπε ο μοσχας). Τώρα πως γίνεται αυτό δεν ξέρω. Μάλλον θα μπερδεύτηκε και αντί για τρομπέτα θα έβαλε king's cross.
Κρανίου ζηλέυει την επιτυχία μου ως λαικό μουσικο και αυτοπροσλαμβάνμεται ως κιθαρίστας του αρίζονα. Μέχρι ο ομηρος ν απάρει χαμπαρι ότι ήρθε τεταρτος μουσικός στο μαγαζί ο κρανίου έκατσε δυο βδομάδες. Κατα τη διάρκεια αυτών των εβδομάδων ο κρανίου προ΄πάθησε να ανέβει ένα σκάλί καλλιτεχνικά παίζοντας δίπλα μου άλλα δεν τηα κατάφερε γιατί στις πρόβες ο΄λο και κάποιος ελειπε είτε επειδή είχε πάει για ιππασία είτε επειδή είχε πάει για golf. Μόλις τελειωσαν αυτές οι δυο βδομάδες ο κρανίου αποφάσισε ότι ο Μοσχάς ειναι μαλάκας. Ηταν σίγουρος πλεον.
Πουλάει μούρη στον κόσμο ότι εχει πτυχίο φυσικού ε΄νω ακόμη χρωσταει δυο μαθήματα. Μεγαλο λαμόγιο. Επίσης ήταν στο ίδιο έτος με οτν χρηστάκη στο φυσικό αλλα κανένας δεν ξέρει τον άλλο. Και καλα ο Χρήστος τους αποεύγει τους μαλάκες άλλα ο κρανιου είναι δυνατόν να μην ξερει τον βασιλιά του φυσικου΄και άρχοντα της διασκέδασης και του κεφιού αποστολιδη;
Και η ύστατη παρανοια. Kρανιου ψήνει στο msn γκόμενα, αδερφη πρωην συμφοιτητη του να τουθ γνωρίσει μια φίλη της που είδε σε φωτο γραφία μπας και τη γαμήσει. Αυτήν εντωμεταξύ ήταν στην Ουαλίαπως θα τη γαμούσε δεν ξέρω. Τέλος πάντων στα πλαίσια αυτη΄ς τη βλακείας βάζει και εμενα στο κόλπο συστηνοντας με ως Λιο, βιρτουοζο βιοιστή και τρελό για δέσιμο(της έχει πει δηλ μην του μιλας απότομα τα παίρνει χωρις λόγο και τέτοια). Φυσικά από οτι καταλαβαίνετε έγινε μπάχαλο. Η εν λόγω κυρία ενω μετά πο μήνες της είπα ποιος είμαι τελικα(οτι δηλ ειμαι γαμω κλπ κλπ) πριν καμιά βδομάδα πάλί λίο με αποκαλουσε!!! Πρέπει να ψιλοφρίκαρε αυτην.
Κρανιου και μια κοινή φίλη με κοροιδεύουν γιατί λέω τα λεωφορεία αστικά. Τους εξηγώ σαν γλωσσολόγος ότι είναι ουσιαστικοποιημένη μετοχή και εννοείται αστικα λεωφορεία σε αντιδιαστολή με τα υπεραστικά. Αυτοι εξακολουθουν να κοροιδευουν μεχρι που ο κρανίου ετοιμάζεται να φυγει και λεει παω να πάρω το πουλμαν!!!!!!!!!!!!!!! Αντε πεστε εσεις να πω και εγω.
Επίσης βρίζει συνέχεια τα γρεβενά(και τον κουτς) και είναι απο το καματερό. χαχαχαχαχαχαχχαχαχ. Κάπου διάβασα ότι στο καματερό δεν είχαν νερό μέχρι το 1999 και έκαναν μπάνιο όλοι μαζί στο υδραγωγείο!!! Επίσης επειδη δεν είχαν και ρεύμα ο κρανίου χρησιμοποιούσε ανεμόμυλο για να δουλεύει ο fender ενισχυτης του.
Είναι πολύ καλός φίλος με το μοσχά σε σημείο αηδίας. Μια φορα κατι είχα πει εναντίον του μοσ΄χα και κόντεψε να με σκοτώσει. Τον αγαπάει πάρα πολύ και θέλει να συγκατοικήσουν οπωσδήποτε.
Αυτα είχα να πω για τον φίλτατο. Το επόμενο αφιερωμα εχει το όνομα πάνος. Εις το επανιδειν

Συγχαρητηρια!

2006-11-29T14:22:00.000-08:00

Καταρχήν Κλανιάρη συγχαρητήρια είναι γνωστές οι χορευτικές σου επιδόσεις. Με βάση αυτό το κριτήριο μάλλον την χάνουμε την Γεωργία. Φυσικά όταν πιάσουν οι πείνες, τι θα τρώτε πετρες, όπως λέει και η μάνα μου; Έκει χρεάζεται κάποιος που ξέρει τη δουλειά.
Y.Σ Go well, Go Shell

KΕΦΑΛΑΙΟ ΜΟΣΧΑΣ

2006-11-24T07:12:00.000-08:00

Σήμερα θα ασχοληθώ με την μέγιστη αυτή προσωπικότητα που ακούει στο όνομα Μοσχάς και κάνει τον καραγκιόζη δίπλα μου στην φωτογραφία. Λοιπόν ο Μοσχάς καταρχήν σπουδάζει φωνητική στο Λονδίνο. Αλλα γιατί δεν νομίζω να ξέρει ούτεε αυτός ούτε κανένας. Τον γνώρισα πριν καμιά τριετία μέσω ενός αλλου φίλου εξ'ισου μεγιστη προσωπικότις τον Τραιανο ή αλλιώς τράι. Για να μην σας τα πολυλογώ θα αναφερθώ σε κάποια περιστατικά με πρωταγωνιστή τον εν λόγω κεφτέ για να καταλάβετε ότι μιλάμε για μεγάλο ανταγωνιστή του μούτου και του κουτσ
1) Λονδίνο Οκτωβρης 2005 ο Μοσχάς πάει να περάσει από τα μηχανηματα του μετρο που βάζεις το εισητηριο και ανοιγουν τις πόρτες. Ο κεφτές βάζει το εισητήριο στο δίπλα μηχανημα και έτσι ανοίγουν οι πόρτες για την δίπλα κυριά και αυτός παίρνει το μπούλο!!!! Η κυρία από δίπλα εκπληκτη παρακολουθεί την βλακεία και προσφέρεται να του δώσει το εισητηριο της σαν δείγμα βοήθειας σε αναπηρο μάλλον.
2) Λονδίνο οκτώβρης 2005 πάλι. Ο ακατανόμαστος φιλοξενείται σπίτι μου και σπίτι του πριτσαδιού επίσης. Τον έχουμε βάλει στο περισσευόμενο δωμάτιο που είναι πολύ μικρο, 2 επί 2 και άμα. Ένα ωραίο πρωί ο Μοσχάς έχει την υπέροχη ιδέα να αγοράσει διπλό κρεβάτι για να το βάλει στο δωματιο. Φυσικα όταν ενημερωσε το πριτσάσδι τι σκοπεύει να κάνει, αυτό ως υσικόν άρχισε να πηδάει. Τέλος πάντων ευτυχώς δεν αγόρασε διπλό κρεβάτι άλλα συνέχισε νακάνει παράπονα στο πριτσάδι επειδη το δωμάτιο δεν είχε κουρτίνες και κάθε πρωί ο ήλιος τον ξυπνούσε!!!!
3)Λονδίνο Μάρτης 2006 . Σκάμε μύτη σε ένα club κοντά στην old street και μπαίνοντας μέσα διαπιστώνουμε ότι πεφτει πολυ πουστράκι και αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε μπας και μπηκαμε σε gay bar. Ο θεός πάει στην γκαρσόνα και ρωταει την χειρότερη ερώτηση :Is this a gay bar? Απάντηση : No but there is one straight down the corner i you like. !!!!!! Τέλος πάντων παραγγέλνουμε ποτά. Ο Μοσχάς πίνει μπύρα. Σε κάποια φάση πάει τουαλέτα. Κατα τη διάρκεια της απουσίας έρχεται μια πουστάρα και μου ζητάει να πιει από τη μπύρα του Μοσχά. Τυ εξηγώ ότι δεν είναι δικιά μου και περιμένει το Μοσχά. Βγαίνει και του ζηταει να πιει. Αντίδραση Μοσχάς. I have AIDS. Ο άλλος μένει κόκκαλο και ο Μοσχάς απο κει και πέρα περνα στην αντεπιθεση και τον παρακαλά να πιει. Please please sir have some. Η αδερφη εξαφανίζεται πανικόβλητη!!!!
Ας αναφέρω και μερικά σχόλια άλλων για το φίλο μας:

Aλεξ Κρανίου: Δεν τον αντεχω αλλο μαλάκα. Αμα ρθει αυτός εγω δεν έρχομαι
Τουλης: Σχολιάζοντας ενεν τυπο που κατα τη γνωμη του δεν ειναι καλος κιθαριστας μπροστα στον Μοσχα: Οχι ρε δεν παιζει τίποα, σαν εσενα παίζει
Κουτσ: Είμαι μαλάκας
Μούτος: Για Λάρισσα καλά πάω;

Αγαπητοί συμπολίτες του νομού Γρεβενών.....

2006-11-12T16:47:00.000-08:00

Αγαπητοί συμπολίτες και συμπολίτισσες του νομού Γρεβενών, δράττομαι της ευκαιρίας επωφελούμενος τα μάλα του διαδικτυακού διαβήματος με το κωδικό όνομα wireless homehub 8mbps να δηλώσω ή μάλλον να προσπαθήσω να προσεγγίσω εις το δυνατόν τα συ΄ναισθήματα μου αυτόν τον καιρό που ο μούτος πήγε κατά λάθος λάρισσα αντί Γρεβενά και ο Κουτς νομίζει ότι, όταν πετάνε λουλούδια σε ένα σκυλάδικο στις γκόμενες που συνοδεύεις, γουστάρουν εσένα:
Tα χρόνια της αθωότητας έχουν προ πολλου σηκώσει την χείρα των και μας έγνεψαν δυστυχώς αντίο. Αντίο και σε σένα φίλε Γιώργο, έζησες καλή ζωή να μη λυπασαι. Να λυπάσαι μόνο σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας. Και ούτε ένα γεια στον Γιάννη Βου ο μούτος. Περνάς από λάρισσα και δε μιλάς, τραγουδάει ο Βού από τότε. Τι να πεις. Τελικά είναι εμφανές ότι ο μούτος δεν έχει παιδεία. Είναι ολοφάνερο πλέον. Τέλος παντων ας τα αφήσουμε αυτά και ας προσπαθήσουμε να είμαστε καλύτεροι άνθρωποι στην κοινωνική ολότητα γενικότερα και στην μικρή κοινωνία του σπηλαίου ειδικότερα. Περνάνε δύσκολααπό τότε που τους έφεραν αντί για αγιογράφο, τον ευχούλη με το κωδικό όνομα tolathos. Δεν ξέρουν τι να τον κάνουν: Να τον κάνουν μπρελόκ, να τον βάλουν να ζωγραφίσει, να τον μαλώσουν.... Δεν ξέρουν καθόλου. Δύσκολες στιγμές ζουν οι κάτοικοι. Μακάρι να τους φωτίσει ο θεός και να πράξουν το κατά δυνατόν καλύτερο. Άλλα ας επιστρέψω στον μούτο αν και είπα τέλος πάντων παραπανω. Ας διερευνήσουμε για λίγο επιστημονικως την χοντρομαλακία του χοντρομούτου. Σύμφωνα με την θεωρία του κουτσοτολοbro "Μην φας έχουμε γλαρόσουπα", ο μούτος κοιμάται όρθιος και πληρών ξενοδοχείο. Σύμφωνα με μακροχρόνια έρευνα της επιστημονικής αυτής ιδιοφυίας, τα παρακάτω είναι πλέον σιγουρα¨

1)Ο μούτος όταν δε κάνει διαδηλ'ωσεις στη θεσσαλονίκη, δεν βγαίνει λάρισσα αντί γεβενά, δεν φοράει άσπρες κάτσες και και δεν βρίζει τον κουτσ, βγάινει με καροτσάκι έξω απο το sugar και πουλάει λουκάνικα στον κόσμο εκτός φυσικά από τον Γρύδα τον οποίο και κερναζζζζζ.

2) Η΄ταν επί χρόνια ανταποκριτής της εφημαρίδας ο Ζιάκας σε θέματα μαγειρικής και παιδείας. Έφαγε και αυτός αρκετές σφυρίχτρες στις απόκριες από ότι καταλαβαίνετε.

3) Είναι ξάδερφος του κοιμισμένου που ξέθαψαν σστην Ταλιαδούρη και ανηψιός του Οφουρίκουε που έθαψαν πάλι στην Ταλιαδούρη.

4) όταν σπούδαζε στην νομική είχε την κωδική ονομασία "zefs dember" άλλα όλοι μπερδευόταν και τον φώναζαν "zeus dembur" για αγνώστους μέχρι τώρα λόγους

5) Με θαυμαζει και αυτός όπως όλοι

6) Να πεθάνει ο κουτσ

Μα τι μούτος είναι αυτός θε μου!

2006-10-29T08:04:00.000-08:00

Σήμερα παιδιά θα ασχοληθούμε για πρώτη φορά με το φαινόμενο της υπέρτατης επαναστατικής προσωπικότητος που ονομάζεται μούτος. Γιατί? Πολύ απλά γιατί ήθελε δεν ήθελε την έκανε τη μαλακία πάλι. Λοιπόν ο μούτος όταν ήταν μικρός εκτός ότι ήταν πάλι μούτος, είχε και καποια όνειρα για την μετέπειτα καριέρα του ως ενήλικας και ως κεφτές επιπροσθέτως. Στην αρχή αποφάσισε να εισέλθει δυναμικά στον τομέα περιφερειακά και αναλώσιμα και με ζήλο πηγαινε και καρατούσε το μαγαζί του πατέρα του, άσχετα αν είχε τσακίσει τις τυρόπιτες από τον Κυρατζή. Μια φορά μάλιστα ξεχάστηκε στον Κυρατζή χαζεύοντας τις τυρόπιτες που κάποιος πό τους πελάτες μπήκε στο μαγαζί και τερμάτισε το Zak Mckracken που ο μούτος για 3 χρόνια ήταν κολλημένος στην εισαγωγή (To έκανε restart συνέχεια γιατί νόμιζε ότι οι εντολές στο κατω μέρος της οθόνης τον έβριζαν). Τέλος πάντων το καλό με αυτή τη φάση είναι ότι ο μούτος αποφάσισε να μην γίνει τελικά ένας εκπληκτικός computer scientist και επιδόθηκε με ζήλο στην καινούρια του ιδέα. Θα γινόταν αναγνώστης φανταστικής λογοτεχνίας. Βέβαια ακόμα δεν είχε καταλάβει πως θα βγάλει λεφτά με το να είναι αναγνώστης, μα ήταν εκατό τα εκατό σίγουρος ότι θα έβγαζε πολλά. Έτσι ο μούτος ξεκίνησε να διαβάζει λόρδ ντανσάνυ και παρομοίου κοσμοιστορικού μεγέθους συγγραφείς και χαιρόταν. Μάλιστα τον απορροφούσαν τόσο πολύ όλοι αυτοί οι φανταστικοί κόσμοι που εισερχόταν που για να επανελθει στην πραγματικότητα ήθελε τουλάχιστον ΄τεσσερα lego πιτσόνια από το κυλικείο. Η κυλικειάρχισσα για α φανταστείτε άλλαξε το όνομά της σε Τσαμπαρδούσης ως ένδειξη σεβασμού απέναντι στο πρόσωπο του μούτου. Φυσικά ο μούτος δεν σταμάτησε ποτέ να εξελι΄σσεται και αυτή του η ακαταμάχητη δίψα για μάθηση τον έκανε να δει την αλήθεια τελικά και να καταλάβει ότι κατά βάθος είναι τροτσκιστης και διεθνιστούλης. Και έτσι αντί να πηγαίνει στ αφροντιστήρια που πλήρωνε ο πατέρας του αφειδώς, ο μούτος μου έτρεχε στις πορείες και στισ διαδηλώσεις. Τέλος πάντων το πράγμα παρατράβηξε όταν ο μούτος μια μέρα έγινε τύφλα και βγήκε στην αριστοτέλους με το πουτσάκι έξω ζητώντας να επισημοποιηθεί η άποκριάτικη στολή τρότσκι για τις επόμενες απόκριες. Όταν το αίτηα του δεν ικανοποιήθηκε τότε ο μούτος άρχισε την γνωστή και ως moutos white sock strike back σύμφωνα με την οποία θα φορούσε για εναν ολόκληρο χρόνο μόνο άσπρες κάλτσες. Το καλοκαίρι μάλιστα θα τις έβαζε μαζί με υπέροχες χακί βερμούδες για να ξετυλίγεται ο κουτσοτόλης. Τέλος πντων μετά από παράκληση του κλανιάρη οι άπρες κάλτσες σταμάτησαν, άλλα ο μούτος όχι. Όταν πληροφορήθηκε ότι θα τον βάλω υποψήφιο για τη θέση του συγκοινωνιολόγου του δήμου , ο μούτος ενουσιάστηκε τόσο πολύ πάνω σε μια κρίση επίδειξης προσανατολισμού βγήκε στη λάρισσα πηγαίνοντας υποτίθεται για γρεβενά. Χαχαχα πως το έκανε αυτό μη με ρωτάτε. Βέβαια ο μούτος λέει ότι για μας που δεν οδηγάμε είναι εύκολο να λέμε μαλακίες για την οδήγηση και ότι είναι πολύ εύκολο να πάθει κάποιος κάτι σαν αυτόπο υέπαθε αυτός. Δυο πράγματα έχω να πω. Καλά εμείς δεν οδηγάμε , αυτός γιατί οδηγεί? Και δέυτερον στη Λάρισσα ρε μούτε? Και ούτε καν να σταματήσει να πει ενα γεια στο Βούτσα. Κλείνοντας αυτό το εκπληκτικό κείμενο θα ήθελα να πω: Μα τι μούτος θε μου

Στις επόμενες εκλογές δεν θα είμαι καλά

2006-10-19T19:18:00.000-07:00

Λοιπόν ήρθε η ώρα να παραθεσω τις εκπληκτικές κατά τα άλλα θέσεις και απόψεις μου για το θέμα τοων δηομοτικών και νομαρχιακών εκλογών 2006. Καταρχήν να καταγγείλω ως ανθέλληνες και αντιτοπίκιστες όσους δεν πήγαν να ψηφίσουν. Κλασσικές διακαιολογίες είμαι λονδίνο, έχεζα, είμαι μούτος, πέθανε ο κουτσ και έπρεπε να πάω στην κηδεία δεν πιάνουν σε μένα. Έπρεπε ν είστε όλοι εκεί. Καταρχή Τόλη την παναγία σου που δεν με ψήφισες πάλι. Κατά δεύτερον να μην είμαι καλά που βγάλαμε ψωμιαδη και τρίτον και αυτό είναι σοβαρό ακούστε ιδέ α για τις επόμενες εκλογές που με απασχολεί καιρό. Μαλάκες έχω αρχίσει να σκέφτομαι σοβαρά το ενδεχόμενο να κατεβασουμε ανεξάρτητο υποψήφιο δήμαρχο στα Γρεβενά. Το concept θα έχει ως εξής: Πρώτον βρίσκουμε έναν γνωστό μαλάκα για υποψήφιο δήμαρχο. Κάνας κουτσοτόλης η τόλης μωυσιάδης ενδείκνυται κατά την γνώμη μου. Τον πακετάρουμε με γνωστές ατομάρες για δηοτικούς σύμβουλυς όπως¨
Βούτσασ Γιάννης, Εγώ, Μπάκας, μητσιόπουλος, Καραγιάννης, Βέρρας, η γνωστή παρέ α να μην είσαι καλά, Πετσούλης, Λιάκος, Παναγάκης, Κολτσίδας, Βακουφάρης. αρχίζουμε προεκλογικό αγώνα χωρίς καθόλου τσίπα ( κυκλοφορούμε αφίσες όπου ο Βούτσας ρίχνει μπάτσα στον Νούτσο με βατραχοπέδιλο, ο Κολτσίδας τρακάρει επίτηδες το δημαρχείο με το αμάξι, ο Βέρρας μπαίνει στο δημαρχείο και δείχνει τη πούτσα του δημόσια, Μωυσιάδης ξεκολλάει από το bar του ro, παναγάκης δεν ξετλύγεται με τον γνωστό συνάδερφο του στο τει και άλλα τέτοια καλά). Αυτό που χρειαζόμαστε είναι να αφιερώσουμε κάνα μήνα από τη ζωή μας σε αυτή τη μαλακία. Νομίζω θα γαμηθούμε στο γέλιο. Μιλάω σοβαρά. Στείλτε προτάσεις. Ψήνομαι πολύ άσχημα

Μα είναι δυνατόν να με ζηλεύουν όλοι τόσο?

2006-10-02T10:30:00.001-07:00

Θυμήθηκα σήμερα ένα παλιό περιστατικό και συγκινήθηκα μπορώ να πω λίγο. Ήταν Νοέμβρης του '81. Είχα καταφέρει να εκλέξω τον Αντρέα πρωθυπουργό, έλεγα σε όλες τις γκόμενες που γνώριζα ότι ήμουν μέσα στο πολυτεχνείο και συνομίλησα και εγώ με το τανκς (Τα τανκς μιλάνε την εκάστοτε γλώσσα της χώρας προέλευσης του εργοστασίου κατασκευής των. Αυτό που μίλησα εγώ μιλούσε Γερμανικά. Μάλιστα μου είχε πει ότι είχε βαρεθεί το στράτευμα και ήθελε να κάνει τέχνη επιτέλους για να μπορέσει να γίνει ανεξάρτητο - Selbstverstandig zu sein μου είπε συγκεκριμένα ) για να τις γαμήσω και φυσικά ακόμα δεν είχα καταλάβει ακόμα ότι ο μούτος είναι περιστέρι. Περπατάω στην κεντρική πλατεία των Γρεβενών ένα ωραίο μεσημέρι, όταν ξαφνικά βλέπω μπροστά μου τον Δεσπότη Παναγιώτη, τον Χριστό φαντάρο και τον Βάιο Λάιο (Αυτό ήταν πολύ τρομακτικό γιατί είχε το σώμα του Βάιου και τη φωνή του Λάιου). Τέλος πάντων δεν τρομοκρατήθηκα γιατί είχα δει πολύ πιο τρομακτικά πράγματα στη ζωή μου όπως
1)Μούτος σε ανηφόρα με κλίση 60 μοίρες με το αμάξι να μην λέει να κατεβάσει ταχύτητα με αποτέλεσμα να είμαστε στα όρια να μας πάρει ο κατήφορος
2)Κουτσοτόλης σε συνδιάλεξη με το άρρωστο παλίο Pc μου σε dos mode σβήνει το system32 και το αποτελειώνει (Να φανταστείτε ότι μετά δεν λειτουργούσαν ούτε οι εντολές του dos. Πατούσα dir κι δεν γινόταν τίποτα)
3)Βούτσας Γιάννης πληροφορηθείς υπό εμού με χρονικη καθυστέρηση ότι κάποιο μουνί πελάτης τον προσέβαλλε, ψάχνει να βρει βατραχοπέδιλα χειρός για να τον αρχίσει στις μπάτσες. Δεν τον βρίσκει και πλακωνει τον πρώτο άνθρωπο που βρίσκει μπροστά του: Τον Λάλο
4) Μπάκας Γιώργος και Μάο σε μια κρίση πολιτισμού και καλλιτεχνίας ανοίγουν τσάντα συμπαθούς αλλοδαπής φοιτήτριας στην Ελλάδα, παίρνουν την φωτογραφική μηχανη της και επιδίδονται ολονυχτίς σε άκρως καλλιτεχνικές φωτογραφίες με τις πουτσες και τα αρχίδια τους. Το ίδιο βράδυ ο frankie κάνει τον καραγκιόζη με το γνωστό του χορευτικό ιδιώμα ενώ ο κουτς βρίσκεται στο stones ο ίδιος μαλάκας που όλοι ξέρουμε από το επληκτικό μου Blog.
5) Χαριζόπουλος και καφού σε μια εβδομαδιαία επίδειξη αλκοολικής εκγράτειας πίνουν καμιά 50 τελάρα ρετσίνες και αποδεικνύουν ότι όντως δεν βλέπεις μετά πο τύφλα. Αποτέλεσμα; O μεταλοπατέρας βερβέρας δεν μας μιλάει πια γιατί δεν μπορούσαμε να δούμε το αισθητικά υπέροχο τατού αρχαιοελληινκού κίωνος που είχε στο μπράτσο του. Μετά από αυτή τη βδομάδα ο Χαριζο κατάλαβε ότι δεν είναι ζωή αυτη και αποφάσισε να βάλει για δήμαρχος

Και έτσι λοιπόν με απόλυτη ηρεμία τους λέω τι έγινε παιδιά πως και έτσι όλοι μαζι? Τι είχε γίνει ? Πολύ7 απλά ο Λάιος με σώμα Βάιου τους είχε καλέσει να κάνουν μπάντα στην οποία θα έπαιζε αυτός πληκτρα και θα στηριζόταν μόνο στα μαύρα πλήκτρα του αρμονίου γιατί έχουν πιο σκοτεινό ήχο. Είχαν συνεννοηθεί να κάνουν μπάντα απάντηση στους full moon addiction που τότε μεσουρανούσαν στα Γρεβενά. Ο Μεταλομπαμπάς της μπάντας όμως μητσιόπουλος (γνωστός και με το ψευδώνυμο metallica) κατάλαβε τι πήγαν να κάνουν και τους κάλεσε σε μονομαχία. Έπρεπε να βγούν το βράδυ έξω και όποιος αρπαχτεί πρωτος κερδίζει. Φυσικά καταλβαίνετε τι έγινε. Από εκείνη την ημέρα τα Γρεβενά δεν ξαναείδαν τους εν λόγω κυρίους μαζί. Εγω με τη σειρά μυ αισθάνομαι περήφανος τα έζησα όλα αυτα και είμαι σίγουρος ότι όλοι με θαύμαζαν

Ποιος να είναι άραγε αυτός που βαράει τα κλαπατσίμπαλα πίσω από τον Φλωρινιώτη;

2006-09-22T05:21:00.000-07:00

Λοιπόν παιδιά από ότι καταλαβαίνετε βρίσκομαι αυτή τη στιγμή που μιλάμε τουλάχιστον δυο καλλιτεχνικά σκαλιά ψηλότερα από όλους σας. Αυτό που έκανα αγαπητά μου γαμώ τα χριστουλάκια σας ονομάζετε παράκαμψη ενδιαμέσων σταδίων. Τι εννοώ; Θα σας ςξηγήσω αμέσως χρησιμοποιώντας σαν παράδειγμα φυσικά τον μούτο. Ο μούτος ως γνωστόν είναι τροτσκιστής (νόμιζε στην αρχή ότι είναι είδοw απο τυρόπιτες, οι τυρόπιτες τροτσκί κατά αναλογία με το πιροσκί και για αυτό έγινε μέλος άλλα μετά του υποσχέθηκαν ΄καινούρια ταυτότητα που θα ανέγραφε ότι τίναι περιστέρι και για αυτό δέχτηκε). Ως γνωστόν, μπαλόνια τόσα χρόνια με αφισοκολλήσεις και λοιπά. Σαν ΄καλός τροτσκιστής λοιπόν που είναι ο μούτος και δεδομένου ότι πρέπει καποια στιγμή να καταλήξει στο ΠΑΣΟΚ ως όλοι εκ των τροτσικστών οφείλουν να κάνουν προσπαθεί τούτο να πράξει μέσω της πλαγίας οδού (γαμάω σήμερα με την καθαρεύουσα, πρέπει να είναι από τα αυγά με λουκάνικα που έφαγα για πρωινό και θυμήθηκα τον καιρό που γαμούσαμε με τον Τόλη και δεν λέγαμεκαι προφανώς). Έτσι λοιπόν ο μούτος αρχίζει δειά δειλά με κάποιες συνεργασίες με το ΚΚΕ (χωρίς αυτοί να το ξέρουν φυσικά) μετά λίγο με το συνασπισμό και εκεί που δεν το περιμένεις, τσουπ ο μούτος υποψήφιος δήμαρχος με το ΠΑΣΟΚ και ο Χαριζόπουλος με τη ΝΔ ( Ο Κουτσοτόλης εντωμεταξύ παραμένει ο ΄΄ιδιος μαλάκας καθ΄όλη τη διάρκεια των γεγονότων). Λοιπόν εγώ αυτές τις πλάγιες οδούς δεν τις γουστάρω και τις καταγγέλω. Έτσι αντί να ακοουθήσω το δρόμο Αλέξιου- Ρέμος - Καρράς - Φλωρινιώτης, εγώ έφτασα στον τελικό μου σκοπό από την αρχή. Σε αυτή τη ζωή τίποτα δεν μετράει πιο πολύ από την ειλικρίνεια. Και όταν είσαι και δημόσιο πρόσωπο σαν εμένα καταλαβαίνετε ότι οι ευθύνες σου αυξάνονται. Αυτά είχα να πω, και μην ξεχνάτε ότι ο Φλωρινιώτης σας ψάχνει να σας γαμήσει όλους.

Να μην είσαι καλα!!

2006-08-11T22:46:00.000-07:00

Λοιπόν μαλακούληδες επέστρεψα. Όχι βέβαια από Ελλάδα (αυτό έγινε πριν μερικές μέρες και έτσι δεν το θεωρώ κάτι καινούριο μια και η απίστευτα συναρπαστική ζωή μου τρέχει με τέτοιες ταχύτητες) άλλα από το HYDE PARK , όπου πήγα να μαζέψω μανιτάρια. Ε, τι να κάνω επηρρεαστηκα και εγώ. Είπα στον ευατό μου "Στέλιο αγόρι μου, είσαι γρεβενιώτης άρα και μανιταροκυνηγητής". Σωστός μου φάνηκε ο συλλογισμός και βγήκα χαρούμενος για μανιτάρια. Είχα ξεχάσει όμως ότι σαν γρεβενιώτης παίζω και πολύ πουλάκι. Τι έγινε? Πολύ απλά, φτάνοντας στο πάρκο και βλέποντας τις πολυπληθείς φτέρες να ορθώνονται μπροστά μου ξέχασα τα μανιτάρια και άρχισα να τραβάω μαλακία με τις φτέρες γαργαλώντας μου τα αρχίδια. Ωραία ήταν άλλα με έπιασαν. Τους εξήγησα τι έγινε και με άφησαν. Περίεργο. Τέλος πάντων, είμαι πάλι ελεύθερος και αφιερώνομαι από εδώ και εμπρός στην κατασκευή τρακτέρ που οργώνουν την οργόνη του φίλου μου του Βιλχελμ Ράιχ. Σκέφτηκα, συσσωρευτές ΄ςχουν κάνει πολλοί. Άλλα κανεις δεν σκέφτηκε ποτέ την εξωτερική εμφάνιση της κυρίας οργόνης. Όλοι τη πάρτυ τους κοιτούν. Την συσσωρεύουν, θεραπεύονται και μετά την παρατάν στους πέντε δρόμους των Γρεβενών. Με το νέο τρακτέρ οργόνης όμως έρχεται η απάντηση. Η οργόνη θα μπορεί να χτενίζεται πρώτα πριν αρχίσει να δρα. Έκανα και έναν συννεφοθραύστη, άλλα εμφανίστηκαν οι εξωγήινοι που κατατρόπωσε ο Βιλχελμ Ράιχ (γαμάει ο τύπος τι να λέμε!!!!) και μου ζήτησαν πρώτο τραπέζι στο αριζόνα. Τους το έκλεισα τι να έκανα. Θα δούμε όταν έρθουν. Ελπίζω να με σώσει ο συννεφοθραύστης. Μόνο μην αρχίσει και βρέχει μέσα στο μαγαζι γιατί ποιος κουβαλάει τύμπανα. Τέλος πάντων. Α, ξέχασα να σας πω, ήμουν για κανα μήνα Γρεβενά. Πέρασα αρκετά κάπως καλά. Τα τελευταία νέα απο αυτήν την υπέροχη πόλη, που τυγχάνει να είναι και η ιδιαίτερη μου πατρίδα έχουν ως εξής: O Τόλης αποφασίζει να κάνει το μαγαζί του Ρόβα εκκλησία. Έτσι εξηγείται το γεγονός ότι τον κρατάει ως αργά στο μαγαζί, αφου θέλει μέσω των ανατολίτικων πρακτικών μεταφοράς βούλησης που γνωρίζει να τον πείσει ότι κάνουν ολονυχτία. Δεν τον βλέπω να πείθεται πάντως. Κατά τα άλλα ο Χρήστος ο Τόλης δεν είναι καλά, ο Παπανικολάου ειναι βλλλλλη και ο Σπυράτος τι λέει που τους κάνει παρέα. Α, ξέχασα και το άλλο. Ειιιιιιιιιτττττττττ! Κατα τα άλλα όλους καλά τους είδα στα Γρεβενά. Τι να πω. Να μην είμαι καλά ήταν.

Σκέψεις ενός μελαγχολικού ξενιτεμένου αλογακίου

2006-07-02T22:39:00.000-07:00

Λοιπόν αγαπητοί φίλοι, αγαπητοι κεφτέδες γεια σας. Σε μια βδομάδα σκέφτομαι να ανέβω σε αυτό τον τόπο που τόσο έχει πληγώσει εμένα και τον Σεφέρη και ψιλοχαίρομαι για να σας πω την αλήθεια. Τώρα θα μου πεις, πως είναι δυνατόν να χαίρεσαι όταν ξέρεις ότι για ένα μήνα δεν θα έχεις τη δυνατότητα να κάνεις τέχνη εδώ στη Γηραία Αλβιόνα, αφήνοντας ορφανά τα τίμια φτωχά ελληνόπουλα που τους κάνω τον καραγκιόζη κάθε βδομάδα. Ένας μεγάλος ποιητής μου χε πει κάποτε: "Δεν το κουνάω ρούπι από εδώ. Βρήκα σκιά". Αυτήν την κουβέντα έχω στο μυαλό μου και κάθε χρόνο, μόλις μπαίνει ο Ιούνης την επαναλογίζομαι και ευθύς ψάχνω για ίσκιο. Δυστυχώς σε αυτήν την κωλοχώρα (και γενικότερα σε όλες τις παρακμιακές δυτικόευρωπαικές πόλεις) έχουν αυτό το κουσούρι να μην φτιάχνουν βεράντες, αυτό το υπέροχο κατασκέυασμα που φτιάχνει τόσο αποτελεσματικά άσχημα την αισθητική των πολεών μας, και συνεπώς που να βρεις σωστό ίσκιο. Δεύτερο συνεπαγόμενο είναι ότι αν αρχίσει και βρέχει και εισαι στο δρόμο τη γάμησες. Αίσχος κύριοι. Για να μην σας τα πολυλογώ έρχομαι με σκοπό να βρω πολύ μεγάλη σκιά στην Ελλάδα. Ετοιμαστείτε.
ΥΣ Να πεθάνει ο Κουτσοτόλης για ναμην ξεχνιόμαστε

Δεν ξέρω γιατί όταν φοράω ακουστικά μοιάζω με τον Τόλη!

2006-04-26T02:50:00.000-07:00

ΑΝΤΕ ΓΙΑΤΙ....

2006-04-26T02:06:00.000-07:00

Λοιπόν παιδιά ακούστε τι έπαθα προχθές. Δούλευα σε αυτό το υπέροχο μαγαζί που μου πληρώνει το νοίκι και τα πιτσόνια που τρώω καθημερινώς όταν ξαφνικά κοιτώντας τον πίνακα με τον αγέρωχο παρθενώνα απεναντί μου, μια φωνή από το στόμα του κίωνος ακούστηκε να λέει: "Πας και συ τέκνον μου καφού πουλήθηκες, και μαζί πούλησες την τέχνη που τόσα χρόνια υπηρετούσες πιστά δουλεύοντας στον παπαγάλο, στο πλατώ(ο), στο Μερά, στην Αγράμπελη, στη Νεφέλη". Τι είχε γίνει; Πολύ απλά είχε βγει βρώμα ότι ο Κουτσοτόλης την έχει μικρή, και ο Παρθενών πληροφορούμενος ότι εγώ ων είς εκ των διαδιδοτών αποφάσισε να μου τα σταθης ψάλτης λίγο. Γιατί σου λέει δεν μπορείς να χτυπάς έτσι έναν ετοιμοθάνατο. Σωστό, προσυπογράφω. Από την άλλη και ο Kenny πεθαίνει σε κάθε επεισόδιο άλλα παρολα αυτά είναι γαμάτος τύπος. Προτείνω να ονομαστεί ο κουτς Κουτσοκενυ για λόγους ευνόητους. Τέλος πάντων σστη τεράστια μαγαζάρα που δουλεύω, γνωρίζουν όλοι ότι ο Τόλης ζορίζεται που ο Ρόβας παντρευεται πρώτος και έχω βάσιμες υποψίες ότι θα προσπαθήσει να ακυρώσει το γάμο δια της αφυδάτωσης που παθαίνει όταν γίνεται τύφλα και του γυρίζουν τα μυαλά. Έχω πληροφορηθεί από ένοικο της πολυκατοικίας που το περουκίνι διαμένει, ότι σκοπεύει να εισέλθει στην εκκλησία και να απειλ'ησει τον παπά με τα εξής λόγια "Δυο ήταν οι ευεργέται των Γρεβενών, ο Ταλιαδούρης και γω". Ο παπάς θα τα παίξει και θα κάνει επι τόπου δημοπρασία για την αναδοχή του έργου διακόσμησης της εκκλησίας που φυσικά θα πάρει ο Τόλης. Το έργο θα τελειώσει επιτυχώς μετά απο 35 χρόνια γιατί εντωμεταξύ ο Τόλης θα αγχωθεί με την από καιρου τον Τόλη απασχολήσασα ερώτηση "Προτιμάς να σε γαμήσει μαύρος ή να σε γαμήσει μαύρος και να φοράς κάλτσες?" Τέλος πάντων ο Ρόβας θα τα πάρει τόσο πολύ που δεν θα ξαναβάλει τον Κουτσ στο μαγαζί(ασχετο). Ο κουτς τσατίζεται και αποφασίζει ναι γίνει ο νέος φράνκι. Αρχίζει να χέζει 20 φορές τη μέρα, τις δέκα απο αυτές στο μπολιβαρ, αρχίζει και κάνει παρέα με τον γιο του Μένιου και την κόρη του Μούλη και περνάει υπέροχα όπως ο φράνκι. Γίνεται μασκότ σοτυς dr. funk και τους ακολουθεί στις συναυλίες. Παίζει στο καινούριο τους videoclip, όπου υποδύεται τον gay πρωην χοντό κιθαρίστα χεορότερο από τον μούτο που έχασε στο δημοψήφισμα της bakas academy παρότι τα λαμόγια οι γκάρσονες πήγαν να υπονομέυσουν τη δημοκρατία μας. Φυσικά το πράμα δεν εχει τελειωμό. Ο σύλλογος αρπακτικών ο ωραίος μητσιόπουλος τα παίρνει που ο μητσιόπουλος δε λέει να βάλει στεφανι, και με την γνωστή τεχνική τραβάτε με και ας κλαίω, τον σλερνουν στην εκκλησία και τον παντρεύονται όλες ως σύλλογος. Ο Μητσιόπουλος τα ψιλοπήρε, άλλα μετά το καλοσκέφτηκε και αποφάσισε να μείνει στα Γρεβενά για πάντα, που είναι άλλωστε και το μεγάλο του όνειρο από τη μέρα που η ξενιτιά τα σωθηκά του τρώει. Σ ε όλη αυτή την τρομερή αναμπουμπούλα, ο περιστερομούτος βρισκει τη λύση. Παντρεύει το σεκ με την εκκλησία και γίνονται κυβέρνηση. Ομούτος λέει τρομερά ανέκδοτα στο ποίμνιο και τους μαγειρεύει μερακλήδικες μακαρονάδες. Εγώ μέχρι να τελείωσουν όλα αυτά έχω μεταμορφωθεί πλήρως σε άρχοντα της νύχτας και σκυλί της πίστας και όλοι με θαυμάζουν για άλλη μια φορά.

FRANKIE GOES TO LONDON(Ή ΑΥΤΟ ΝΟΜΙΖΕΙ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ)

2006-02-02T10:26:00.000-08:00

Λοιπόν παιδιά τα πράγματα όπως καταλαβαίνετε σοβάρεψαν. Είχαμε την ατυχία, και λέω είχαμε σκιαγραφώντας όλους τους βέρους λονδρέζους,ένας εκ των οποίων τυγχάνει να είμαι και εγώ, να δεχτούμε έναν κατά τα άλλα απρόσκλητο πλην major greek puppet starting with k επισκέπτη ο οποίος είχαμε δεν είχαμε μας τα 'σπασε τα αρχίδια. Μιλάω για τον γνωστό και μη εξαιρετέο frankie, γνωστό και με τα καλλιτεχικά ψευδώνυμα φραουλίτσα, αρίχνομαι σαν αρκουδαίος, βγάζω τα ρούχα όπου βρω, μπύρα να'ναι και ότι να'ναι, someone of us is over 40, Τσιαντάκης, Γκόκας και άλλο ένα που το ξέχασα. Α ναι Γιώργος. Τέλος πάντων ο γνωστός καραγκιόζης αφίχθη πριν περίπου δυο βδομάδες προς αναζήτηση του προ καιρού τετελειωμένου ονείρου της φωλίτσας που μέρα με τη μέρα σιγοσβήνει στην καρδιά του. Το πριτσάδι τον πήρε από το αεροδρόμιο και δυστυχώς τον έφερε σπίτι. Και εδώ αρχίζουν όλα. Πρώτο βράδι λέμε είναι ας βγάλουμε τον χωριάτη απταγρεβενά έξω. Πήγαμε σε γνωστό μπαρ της περιοχής. Κατάληξη. Frankie να χορεύει το γνωστό χορευτικό του ιδίωμα tribal agrodisco και όλοι οι μαύροι στο μαγαζί με συννεφάκια πάνω από το κεφάλι τους. Δυστυχώς κάπως έτσι κ'υλησαν και οι επόμενες μέρες. Φυσικά σημείο καμπής στην παραμονή του στο σπίτι ήταν η απροσδόκητη ανακάλυψη του ότι διαθέτουμε πλυντηρίο. Σε στατιστική έρευνα που διεξήγαγα για λογαριασμό του εαυτού μου ανακάλυψα ότι η πιο συνηθισμένη πρόταση κατά τη διάρκεια αυτών των ημερών ήταν η εξής: Να βάλω κάνα πλυντηριάκι; Τι να λέμε τώρα. Μετά Frankie στο κέντρο, άλλη τρελλή χαρά εκεί. Τιναυτα ρε μαλάκα και τέτοια συνέχεια καταλαβαίνετε. Το καλύτερο βέβαια είναι ότι αποφάσισε να μιλάει μόνο αγγλικά ακόμα και σε μας για να μάθει!!!!!!! Μια μέρα τον πήρα μαζί μου στη σχολή όπου είχα μια δουλειά στη γραμματεία και αφού συζήτησα λίγο με τη γραμματέα, μου λέει ύστερα ο θεός: Α εσύ μιλάς καλά. Εγώ δεν μπορώ έτσι!!!!!!!!!!!!! Τέτοια παράνοια είχα να δω από την εποχή που ο μούτος διάβαζε λόρδο ντανσάνυ και ο Κουτσοτόλης γούσταρε ην Γιόλα. Άλλα τα πράγματα είχαν και συνέχεια. Πέντε μέρες μετά την άφιξη του κάραγκιοζ, αφίχθη και ο trisatanic. Άλλος από΄κει. Ήρθε και καλά για να πάει στην ελληνική πρεσβεία να ρωτήσει κάτι και τι μου λέει δυο ώρες αφού έφτασε. Λέω να μην πάω στην πρεσβεία, θα τους πάρω τηλέφωνο!!!!!!!! Τέλος πάντων το αχτύπητο δίδυμο καφου-trisatanic κάνει θριαμβευτική έξοδο στο Λονδίνο με τα γνωστα συνεπαγόμενα( άτομα που έρχονται λέγοντας θα σου΄βάλω ένα σφηνάκι θα γίνεις κομμάτια, τούμπες με μηχανάκια και λοιπά). Τέλος πάντων έρχεται το σάββατο και λέμε να πάμε στην αγορά του camden. Εκεί συνέβη κάτι κοσμοιστορικό. Ο Frankie αγόρασε μπουφάν!!!!!!! Περιττό να σας πω το σοκ που έπαθα. Το πριτσάδι λιποθύμησε από το αναπάντεχο του γεγονότος ενώ ο Τολίκας πιστεύει στο θεό από τότε. Για αυτό δεν υπάρχει εξήγηση. Το μόνο καλό είναι ότι ο Μπάκας μόλις γλύτωσε ένα μπουφάν. Τέλος πάντων οι μέρες πέρασαν και ο καραγκιόζης έφυγε. Ελπίζω να μην ξανάρθει ποτέ. Τι ωραιά που είμαστε τώρα. Όλα αποκτούν τη φυσιολογική τους ροή πάλι. Ουστ!!!

ΛΕΣ?

2006-01-19T13:30:00.000-08:00

Την τελευταία φορά πού πήγα για κυνήγι έκανα τη μαλακία να πάω μαζί με το μούτο. Δυσάρεστη εμπειρια να είσαι εσύ το θήραμα. όταν τελικά καταφέραμε και γλυτώσαμε, αποφάσισα να ρωτήσω τον μούτο αν θα ήθελε να είναι κάποιο άλλο πτηνό, ποιο εντυπωσιακό, αετός για παράδειγμα. Η απάντηση του μούτου ήταν αποστομωτική όπως πάντα: Περιστέρι περιστερι άστο το καμουτσίκι απ'το χέρι και μι το χτυπάς. Τι να πεις. Μια φορα είχα βγει με το πριτσάδι έξω. Δεν το ξανακάνω. Παρόλ'αυτά δεν το μετάνοιωσα. Το πριτσάδι αφου πρώτα έγινε κομμάτια, όπως ήταν φυσικό ξαναμεταμορφώθηκε στο ιδανικό θύμα αρπάγματος. Προσπάθησε να το αποφύγει, αλλά η μοίρα , αγαπητοί μου, δεν παλέυεται. Τέλος πάντων το θέμα είναι άλλο. Όταν ξυπνήσαμε σε κάποια φάση τα τιμόνια από τα αυτοκίνητα είχαν πάει από την άλλη πλευρά. Πολύ περιέργο. Δεν θα ξανακοιμηθώ τύφλα. Απο κει και πέρα το μονο που θυμάμαι είναι πως μύριζε άνοιξη το πρώτο της φιλί. Όταν κατάφερα και ξαναέβαλα τα τιμόνια στη θέση τους ήταν ήδη πολύ αργά. Τα μπουζί σε μία διαμάζη με τα πιστόνια για το ποιος ήπιε το νερό της μηχανής κατάφεραν και ενέπλεξαν το συνολο των αυτοκινήτων σε έναν ομηρικό καβγά ανευ προηγουμένου. Οι βασικές ανταλλαγές πυρρών περιαλάμβαναν τις εξής ατάκες:
O Kουτσοτόλης ετοιμάζεται για μαλακία
Μη μιλάς , μη γελάς, κινδυνεύει ο Λαδάς(Από οργάνωση παρκαρισμένων αυτκινήτων έξω απο κάποιο λύκειο των Γρεβενών)
Αχ κοθτσοτόλη κουτσοτόλη ξύλο που θα το φας, μέσα στο ξένο περιβολάκι, γιατι δεν πήρες δίπλωμα ακόμα;
Eπαναλατίζεται είπα στο γκαρσόν μου (taken from the cd The mute "How to give orders relevant to food")

ANASKOPISI 2005 II

2006-01-01T08:37:00.000-08:00

Λοιπόν συνεχιζουμε
Αύγουστος: Ο μούτος για μιαακόμη φορά στο προσκήνιο. Εμφανίζετα 15αύγουστο και ισχυρίζεται ότι είναι πάσχα. Κουβαλάει μια σούβλα έξω από τον ελλέβορο και απαιτεί να του παραχωρήσει τον χώρο για να ψήσει. Ο νευρικός τα πήρε που ο κεφτεδομούτος διάλεξε τν ελλέβορο αντί για αυτόν και του πήρε όλη την πέτσα από το αρνί την άλειψε μουγγαρέζα και την ντερλίκοσε. ο μούτος μπροστά στο θέαμα του γυμνού πλέον αρνιού τα παράτησε όλα και πήγε για ρετσίνες μόνος του στο μασασούρα
Σεπτέμβρης: Οι μαλάκες πάνε διακοπές και όλοι η κεντρικη Ευρώπη παθαίνει σοκ. Συγκεκριμένα η εγκεκριμένη εφημερίδα Beriner Morgenpost σε αρθρό της γράφει: "Es ist wunderschon daβ Τolathos dem Deutschland besuchen hat und wir mochten ihm sagen: "kala re malaka me tin prapoksaderfi?". To πριτσάδι τα πήρε που η γνωστή εφημερίδα δεν αναφέρει λέξη για αυτόν και απειλει ότι δεν θα ξαναεπιτρέψει να τον αρπάξουν. Ο σύλλογος αρπακτικών "Ο ωραίος Μητσιόπουλος" όταν το μαθαίνει αυτό πανικοβάλλεται και απειλείται διπλωματικό επεισόδιο. Τελικά η παρεξήγηση λύνεται με τον καφού να ηρεμεί τους πάντες με την αγαπημένη του άρπα. Μέσα του μηνός οι δύο από τους τρεις μαλάκες ξενιτεύονται στη γηραία αλβιόνα και χαίρονται τόσο πολύ πυ αποφασίζουν να μείνουν να σπουδάσουν. Τα πράγματα όμως μόλις έχουν αρχίσει και χειροτερέυουν
Οκτώμβρης: Ο μεγάλος κεφτές αστραπόγιαννος αποφασίζει να μας σπάσει τα αρχίδια και έρχεται σπίτι για κάνα μήνα. Τα παίρνει τόσο πολύ με το φτωχικό μας σπίτι που αγοράζει μαγζί με έπιπλα για να έχει ποικιλία κρεβατιων να κοιμάται. Κάνει μήνυση στο πριτσάδι γιατί το σπίτι δεν έχει κουρτίνες και το πριτσάδι αναγκάζεται να ζητήσει συγγνώμη από όλους όσους μένουμε στο σπίτι. Αυτη η μεγάλη προσωπικότητα που λέγεται αστραπόγιαννος επίσης δηλώνει: "Ρε μαλάκες δεν θα πάω ελλάδα. Πλούσιος θα γίνω αν ανοίξω argos!". Την ίδια ώρα καφού και πριτσάδι γράφουν στα αρχίδια τους τον Κουτσοτόλη και εύχονται να πεθάνει
Νοέμβρης: Όλοι στο king's college έχουν πάθει πλάκα με τον καφού και βάζουν ρόδες στο πανεπιστήμιο για να το παίρνει μαζί του όποτε θέλει. Ο καφού ενθουσιάζεται και προκαλεί τν μούτο σε κόντρα seat- king's college. Φυσικά όπως αναμενόταν ο καφού κέρδισε παρόλο το βάρος του οχήματος γιατί ο συμπλέχτης του μούτου αρνιόταν πεισματικά να πατηθεί αν δεν βγάλει την άπρη κάλτσα.
Δεκεμβρης: H επίσης μεγάλη προσωπικότητα alex γνωρίζει τον καφου και χαίρεται. Αγοράζει ηλεκτικά τύμπανα, σπουδάζει ηλεκτρικός μηχανικός, παίζει ηλεκτρονική κιθάρα και αγοράζει ηλεκτρονικό ψυγείο. Όταν τελειώνει με αυτά αποφασίζει να πάρει ένα σπαθί, να βγάλει το σπαθί και να βάζει μπουκάλια vodka στη θήκη. Γίνεται δημοπρασί στο Farnham με οικοδεσπότες τον Mαριο και τον καφού με σκοπό να πωληθεί το υπερπολύτιμο αντικείμενο : Ξανθός πρόβας ο μέγας ο απολωλός. Το πριτσάδι πάει αμερική και το peckham θρηνεί. To πριτσάδι από το boston δηλώνει: "Δεν θα σας ξεχάσω ποτέ συμπαθητικοί μαυρούληδες. Θα σας κουβαλάω παντα στην καρδιά μου". Η παραμονή πρωτο χρονιάς φτάνει και αποκαλύπτει σε όλους ότι και το 2006 ο καφού θα είναι και γαμό τα άτομα, ο μούτος θα είναι κεφτές και ο Κουτσοτόλη θα πεθάνει

ANASKOPISI 2005

2005-12-29T23:12:00.000-08:00

Λοιπόν παιδιά ήρθε η ώρα να κάνουμε κάτι σοβαρό και να σταματήσουμε να ασχολούμαστε με περιστέρια. Κάνω εγώ την αρχή και κάνω μια σύντομη γεγονοτική ανασκόπηση του έτους που ακόμα διανύουμε.
Ιανουάριος:Ο μούτος παίρνει επισήμως διπλή ζωική ύπαρξη ως άνθρωπος(σε αυτό υπάρχουν ενστάσεις. Για πληροφορίες απευθυνθείτε στον κουτσοτόλη) και περιστέρι ταυτοχρόνως. Η χαρά που διακατέχει τον μούτο είναι τόσο μεγάλη που αποφασίζει να αγοράσει το υπό πτώχευσιν εργοστάσιο άσπρων καλτσών antypas και έτσι να χαίρεται. Ο πρώην διευθυντής του εργοστασίου δήλωσε επί του θέματος "πωλείται όπως είναι επιπλωμένο με χιλιάδες άπρες κάλτσες φορτωμένο". Ο μούτος συγκινήθηκε και παραδέχτηκε ότι είναι κεφτές μπροστά σε όλους.
Φεβρουάριος: Ο κουτσοτόλης αποφασίζει να μην ξαναπάει stones και πένθος κυριεύει την πόλη τηε Θεσσαλονίκης. Ο γνωστός τροτσκιστής νομάρχης Ψωμιάδης σε μια απόπειρα διευθέτησης του θέματος ετοιμάζει πορεία με γενικό τίτλο "να πεθάνει ο Κουτσοτόλης" και γίνεται ψιλο της πουτάνας. Ο κουτσοτόλης τρομάζει και πάει μετά από απουσία 2 εβδομάδων στο stones. O κουτσοτόλης junior ερωτηθείς από γνωστούς δημοσιογραφίσκους της πόλης για το θέμα δήλωσε μεταξυ άλλων "Αφού κοιμάται όρθιος και πληρών ξενοδοχείο". Νομιζω ΄ότι τα είπε όλα
Μάρτιος: H γνωστή ατομάρα kafouroutsos παίρνει πτυχίο και όλοι οι μαλάκες πάνε σε γνωστό σκυλάδικο να διασκεδασουν. Το γνωστο περουκίνι Τόλης αφού αφυδατώθηκε 85 φορές από το άγχος αποφάσισε να γίνει τύφλα και να ψάχνουμε λεφτά. Το πριτσάδι ως πιο ψύχραιμο τον άλειψε με merenda και ησύχασε. Την όλη φάση παρακολουθούσε ο kafouroutsobro, ο οποίος όταν κατάλαβε τι πήγαινε να γίνει εφερε το μαγαζί στο κεφάλι του Τόλη και έτσι ησυχάσαμε όλοι.
Απρίλιος: Το εργοστάσιο του μούτου δεν πάει πολύ καλά γιατί ο μούτος μη θέλοντας να αφήσει πίσω την επαναστατική του δραστηριότητα μποικοτάρει το ίδιο του το εργοστάσιο με πορείες ενεντίον του νέου διευθυντή μούτου!!! Ο klaniaris που συνειδητοποιεί το μέγεθος της ματαιότητος του αυτόυ εγχειρήματος, με επιστολή του προς τον μούτο σημειώνει:
"Σε έχω καταλ'αβει τι πας να κάνεις φίλος. Παραιτήσου". Ο μούτος πανικοβάλλεται, παίρνει το αμάξι και ανεβαίνει μια ανηφόρα με κλίση 56 μοίρες με πέμπτη!
Ιούνιος:Bγαίνει βρώμα ότι ο Βέρρας είναι πουτσαράς και αγέλη γυναικείου πληθυσμού συρρέει στα Γρεβενά. Ο Βέρρας χαίρεται και από τότε κάνει τις μαλακίες που έκανε όταν ήταν δεκατέσσερα(βγάζει με πηδαλιές όλη την πλατεία, δείχνει την πούτσα του σε όποια γνωστή βρίσκει έξω και τέτοια)
Ιούλιος: O Κουτσ πάει διακοπές και χαίρεται. Η χαρά του μάλιστα είναι τόσο μεγάλη που γαμάει συνεχώς και τη λέει στιν Βακουφάρη. Ο Βακουφάρης τσατίζεται και αποφασίζει να κάνει τις πιο μεγάλες διακοπές του κόσμου. Παίρνει τον άλλο χαζομπσόχαζο Κολτσίδα και σπάνε το παγκόσμιο ρεκόρ διακοπών: 11/2 μέρα. O guiness επικοινωνεί με τους εν λόγω κυρίους κανονίζουν συνάντηση άλλα ο Κολτσίδας του σπάει τα δόντια γιατί νομίζει ότι του τη λέει.
Η συνέχεια στο επόμενο

MOYTOS CONSPIRACY

2005-12-17T21:21:00.000-08:00

ΣΥΝΟΜΩΣΙΑ!

2005-12-17T20:53:00.000-08:00

Λοιπόν μαλάκες ελπίζω να έχετε καλές απαντήσεις για την άνωθι φωτογραφία, γιατί αλλιώς ο μούτος θα νομίζει ότι μας την είπε, ότι είναι γαμάτος τύπος κα τέτοια. Λοιπόν πρώτα από όλα πρέπει προσωπικά να εκηγήσω τους λόγους που βρίσκομουν στην απαράδεκτη κάτα τα άλλα πορεία δίπλα σε περιστέρια και μαλάκες σαν τον Κουτσοτόλη. Θα σας φανούν λίγο too much αυτά που θα πω αλλά συγχωρέστε με μόλις ξαναείδα το jfk. Λοιπόν το 1995, μου ανατέθηκε από την pigeon naval inteligence, να αναλάβω να ξεδιαλύνω το ταλανιστικά βασανιστικό ερώτημα που χρόνια τώρα απασχολούσε τους υψηλά και μη ισταμένους της προαναφερθείσας υπηρεσίας: Is moutos really a pigeon and if not why he so overtly pretends to be?(alternative title: We already know that KOutsotolis is a malakoulis. Let's talk about meatballs now). Μέσα σε αυτά τα χρόνια μυστικής παρακολούθησης του μούτου το καθήκον μου επέβαλλε πολλές θυσίες. Πρώτα από όλα αναγκάστηκα να φύγω από την Γαλλία από όπου και κατάγομαι(έτσι εξηγείται η κομψότητα που με διακρίνει, καθώς και το γεγονός ότι δεν είμαι χοντρός σαν τον μούτο άλλα παχουλοκομψός) και να γραφτώ στο Α' Λύκειο Γρεβενών για να έχω από κοντά τον Μούτο. Δεύτερον αναγκάστηκα να πάω τρίτη δέσμη γιατί ο μούτος σαν κεφτές που ήταν διάλεξε την δέσμη των ηλιθίων(Πως ήταν δυνατόν αλλιώς ΕΓΩ να είχα διαλέξει αυτή τη δέσμη.) Τρίτον αναγκάστηκα να ακούω κάτι περιέργα συγκρότηματα που άκουγε ο μούτος όπως : kamelot(κλανιάρη αυτό ειναι καλύτερο από το κόλλες γλασέ), blind guardian και άλλα τέτοια θορυβώδη συγκροτήματα μαζικής υποκουλτούρας που σε καμιά περίπτωση δεν κολακευαν την μουσική μου παιδεία ως βιρτουόζου αρπίστα. Τέταρτον και χειρότερο, όταν ο μούτος την είδε "θα κάνω επανάσταση" έπρεπε να τον ακουλουθώ σε όλες του τις ενέρειες. Έτσι για παράδειγμα έγινα παπάς στην Οσία Ξένη για να τον παρακολουθώ(όχι ότι δεν ήμουνα και πιο πριν). Βέβαια το πο εξευτελιστικό δια την ανωτέρας μορφώσεως προσωπικότητά μου τελειωτικό χτύπημα ήρθε όταν αναγκάστηκα να κατέβω στην πορεία ενάντια στα φιλαράκια μου G8(satriani,beck,vai,malmsteen,henderson,gambale,Bolin,Pass) μόνο και μόνο για να παρακολουθώ τον μούτο. Έτσι λοιπόν εξηγείται η ανωτέρα φωτογραφία. Τώρα όσον αφορα τα αποτελέσματα της χρόνιας παρακολούθησης του μούτου? Έχουε και λέμε:
1) Λέει ψέμματα ότι κάνει μεταπτυχιακό στην Κομοτηνή. Πρώτον σιγά μην τον έπαιρναν, κα δεύτερον δουλεύει full time ταχυδρόμικο περιστέρι εδώ και χρόνια και δεν προλαβαίνει.
2) Το όνειρο του είναι να κλειδωθεί σε ένα αμάξι με τον Κουτσοτόλη συνοδηγό και αυτόν οδηγό.
3)Είναι κεφτές
4) Ο κουτσοτόλης είναι σχεδόν εξ'ίσου μαλάκας με αυτον με τη διαφορά ότι δεν είναι περιστέρι.
5) Μια φορά είχε γίνει τύφλα και φώναζε στα πανκιά στη Ναυαρίνου "Δεν θα βγει ο Πατακός από τη φυλακή, θα δείτε εσείς"
6) Πηγαίνει κάθε χρόνο, γκοτζάμ μαντράχαλος, για κάλαντα και ζητάει άπρες κάλτσες αντί για λεφτά.

MOYTOS: I CAN DANCE

2005-12-13T20:37:00.000-08:00

AMA ΕΙΣΑΙ ΧΑΖΟΜΠΣΟΧΑΖΟΣ ΤΕΤΟΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ!

2005-12-13T20:12:00.000-08:00

Ρε μαλάκες αυτός ο μούτος με έχει βγάλει από τα ρούχα μου. Με πήρε τηλέφωνο χθες και καλά τσατισμένος και μου λέει μαλάκα θασε γαμήσω άμα ξανασχοληθείς μαζί μου και τέτοια. Αναγκάστηκα να παραγγείλω online τα επόμενα 50 τεύχη της εργατικής αλληλεγγύης για να ησυχάσει. Παρεπιπτόντως ρε μούτε τι 'βδομαδιάτικη', από την Κυρακαλή είστε; Τέλος πάντων εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι μούτος, αφού ησύχασε, μου θύμισε μια φοβερή ιστορία που ομολογώ ότι είχα ξεχάσει.
Ήταν λέει μια φορά ο μούτος και προσπαθούσε να μάθει να χορεύει 'mambo'.Έπρεπε λέει να γνωρίζει τέτοιους χορόυς για τον σχολικό χώρο με απώτερο τελικό σκοπό να εντυπωσιάσει τους πάντες, και να τους κάνει να πουν "Απίστευτο, μαλάκα περιστέρι χορεύει mambo". Tα πράγματα βέβαια δεν πήγαν και πολύ καλά αφού κατά τη διάρκεια της μουτοδιδασκαλίας ο μούτος βαρέθηκε και πήγε στο περίπτερο του bambo και χτύπησε 4 ΙΟΝ υγείας. Την άλλη μέρα, παρόλα αυτά , που πήγε στο χορό ντυμένος φυσικά κεφτές ήταν προετοιμασμένος. Όταν ήρθε η ώρα του να χορέψει , καταχειροκροτήθηκε από όλους εκτός βέβαια από τον Κουτσοτόλη ο οποίος είχε προφανώς είχε ζοριστεί που ένα περιστέρι ίσως γαμούσε εκείνο το βράδυ και αυτός θα έπαιρνε πάλι το μπούλο. Φανταστείτε ότι το περιστέρι οδηγεί κιόλας. Τι να πεις. Τέλος πάντων το θέμα μας είναι ότι ο μούτος από εκείνη την ημέρα απέκτησε τόσο μεγάλη αυτοπεποίθηση με τον εαυτό του που νομίζει ότι ακόμα και αν κυκλοφορεί με άσπρες κάλτσες κανείς δεν θα του πει τίποτα.

ΨΙΛΟΚΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο COLTRANE, ΑΛΛΑ ΚΟΜΜΑΤAKIΙ ΜΟΥΡΟΧΑΒΛΟΣ

2005-12-10T21:04:00.000-08:00

Xμμμμμμμμμμμμμ. Ειπα να το γκαμίσω αλλά Χμμμμμμμ

2005-12-09T21:22:00.000-08:00

Νομίζω ότι όλοι τον βρήκατε. Κερδίσατε έναν olivetti 8088 στα 10 mhz χωρίς σκληρό δίσκο και τρεις δισκέτες(άκου λέξη σα να λες κνωσσός) 380 kb από το μαγαζί του Ηλία. Θα πω δύο πράγματα για την κοινωνική κατάσταση στη Ελλάδα μετά την χούντα.
Όταν έπεσε η χούντα όλοι οι άνθρωποι χαιρόταν Ο μικρός γιωργάκης πήρε τη μικρή γιώργαινα και πήγαν στην εξοχή ανέμελοι. Μα εκεί μια έκπληξη τους περίμενε. Τα πράγματα δεν ήταν όπως τα περίμεναν. Κρύφτηκαν πίσω από τα καλαμπούκια και έψηναν κάστανα μέχρι ο λύκος που ξαφνικά εμφανίστηκε να φύγει. όμως αυτός καντίποτα. Δεν έφευγε με τίποτα. Έτσι ο μικρός γιωργάκης αποφάσισε να του μιλήσει και να του πει πόσο πολύ τον γούσταρε στην κοκκινοσκουφίτσα και πόσο θα ήθελα τελικά να την είχε γαμήσει τν γιαγιά. Ο λύκος φυσικά διόλου δεν συγκινήθηκε και αφού τον γράπωσε από το λαιμό του είπε είσαι μικρός και δε χωράς στο σοσιαλισμό μου. Ο γιωργάκης τα ψιλοπήρε γιατί το γούσατρε πολύ αυτό το κομμάτι και αμέσως μεταμορφώθηκε σε μούτο ξέφυγε από τον λύκο αφού πλέον ο λύκος έπιανε αέρα αντί για λαιμό, και αποφάσισε να μην είναι μικρός πια. Έτσι άρχισε ως γνωστόν να τρώει the catapetasmus και έγινε βόιδαρος που όλοι αγαπήσαμε. Το πρόβλημα τώρα είναι ότι καμιά φορά ο λύκος τον ξαναεπισκέφτεται σον ύπνο του μα τώρα του τραγουδάει είσαι χοντρός και δε χωράς στο σοσιαλισμό μου. Ο μούτος έχει ψιλοσαλτάρει με όλη αυτή τη φάση και προσπαθεί να βρε τρόπους να αποκτήσει πίσω την ψυχική του γαλήνη δίχως να καταλάβουν ότι δυοπεριστέρια δδεν φέρνουν το άγιο πνεύμα. Άλλα όλοι πλέον τον θεωρούμε πολύ λούμπεν τύπο και νομίζουμε ότι πρέπει να σταλεί σε αναμορφωτήριο.
Έφυγες

QUIZ: ΒΡΕΙΤΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΟΥΤΟΣ

2005-12-09T10:05:00.000-08:00

klaniaris,ksfou,batman,jokeropoulos: new book out now!

2005-12-09T05:09:00.000-08:00

ΩΣΤΕ ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ!

2005-12-09T04:44:00.000-08:00

Έχω βάσιμες πληροφορίες ότι ο μούτος αυτές τις μέρες είναι πο περιστέρι από ποτέ. Κάτι τέτοιο πήραν τα αυτιά μου. Από την άλλη θα ήθελα να προτείνω στους φίλους μπλοκαριστές να κάνουμε ένα μικρό αφιέρωμα στα περιστέρια σε κάποια φάση γιατί το έχουμε αμελήσει εδώ και πολύ καιρό. Τέλος πάντων αυτό που για σήμερα θέλω να μιλήσω είναι το επίκαιρο θέμα των ταυτοτήτων. Καλά δεν αντρέπονται λίγο που θα μου πουν εμένα ότι σώνει και κάλα πρέπει να μεατρα΄πούμε σε έθνος αθέων σαλτιμπάγκων για να μπορέσομυ να ενταχθούμε στην Ευρώπη που στο κάτω κάτω εμείς, οι΄Έλληνες, δώσαμε τα φώτα ομίχλης πρώτοι. Συμφωνώ με την ευρωπαική ένωση μόνο στο σημείο που αφορά τον Κουτσοτόλη(κάτι έλεγε ομίζω ότι είναι μαλάκας, κάτι τέτοιο τέλος πάντων). Θα ήθελα να σας εξηγήσω ότι σαν θρήσκος άνθρωπος, πιστεύω ότι δεν υπάρχει μεγαλύτερη απόδειξη της ύπαρξης θεού από την ίδιοα την ύπαρξη του Κουτσοτόλη. Γιατί αγαπητοί, αν πράγματι δεν υπήρχε ον που νοιάζεται πραγματικά για μας και πράγματι μας δημιούργησε τότε δεν θα είχε κάνει τον Κουτσοτόλη για να διασκεδάζουμε επειδή είναι μαλάκας. Από την άλλη ο θεός είναι και ο ΠΑΟΚ κάτι που με χαροποιεί ιδιαίτερα. Μάλιστα κάθε πρωί κατεβαίνω στο british museum και κάνω φασάρία με τους σεκιουριτάδες για να επισράψουν τα μάρμαρα στο γήπεδο του ΠΑΟΚ. Επίσης έχω στεναχωρηθεί πολύ που ο φίλος βαν μπάστεν δεν παίζει πια μπάλα. Χθες το έμαθα ότι σταμάτησε και ψιλοσταρχίδια μου για α σας πω την αλήθεια. Δεν με ενδιαφλερει τι λένε οι άλλοι για μένα. Εγώ είμαι σίγουρος ότι κάποια μέρα όλοι θα καταλάβουν ότι είμαι καλό παιδί και κάτω από τις κονκάρδες έχω καλή ψυχή.

ΕΓΩ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΑΙ ΓΙΑ ΒΟΥΤΙΑ

2005-12-07T06:28:00.000-08:00

ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ 3

2005-12-05T20:55:00.000-08:00

Τι να κάνω παιδιά έχει πέσει πολύ βιβλίο, πρέπει να γράψω και τρίτο μέρος αξιόλογων αποσπασμάτων σημαντικών νέων έργων. Αλλά σήμερα θα μιλήσουμε κυρίως για φιλοσοφία και επιστήμη γιατί φαίνεται ότι τα αμέλησα λίγο.
Πρώτα χρειάζεσαι 2 αυγά. Το δεύτερο συστατικό είναι όλο το ψυγείο. Το παίρνεις και το αδειάζεις στο τηγάνι(είναι προτιμότερο το ψυγείο να περιέχει κι μερικά χαλασμένα προιόντα) και ανακατεύεις καλά μέχρι να γίνει το πολυπόθητο "συννοθύλευμα". Αφού το φας, ίσως καταλάβεις τι σημαίνει fusion στη μουσική, fuzzy sets στη θεωρία των συνόλων, μάγματα στην καστοριαδική λογική, να σου σπάει τα αρχίδια ο Κουτσοτόλης
Τόλης Μωυσιάδης "The logic behind synnothileuma, cambridge press".

Καμιά φορά ξυπνάω και νομίζω ότι μπορώ άνετα να πάρω το δίπλομα του αυτοκινήτου, μα μόλις δίνω εξετάσεις ο εφιάλτης μου ξαναρχίζει
George Koutsotolis "Pride and prejudice"

..............................................................
Μόύτος "Μου αρέσει να μην λέω πολλά, διασκευή στην κομματάρα, Αναλώσιμα press"

Όποιος δεν έχει δουλέψει σε καφετέρια δεν ξέρει τι θα πει ζωή"
Ζερβός Γιάννης "Οι καφετέριες της ζωής μου, lotos press".

ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ 2

2005-12-04T16:01:00.000-08:00

Επειδή το καινούριο πακέτο βιβλίων ήρθε μετά την εκτύπωση του προηγουμένου άρθρου, παραθέτω αποσπάσματα από τα νεοαφιχθέντα βιβλία που όπως προείπα αξίζουν της ενδελεχούς προσοχής σας:
Με άρπαξαν, με άρπαξαν
δεν ξέρω τι να κάνω
αχ άπονε εσύ ντουνιά,
γιατί σε μένα τόση απονιά
Απόσπασμα από τη συλλογή ποιημάτων του πριτσαδιού "Πριτσάδι είμαι. Ότι θέλω κανω;".

Πιστεύω πως αν με ψηφίσετε, τα ανακατωσάρια θα γίνονται 27 φορές το χρόνο. Επίσης επίσημα ανακοινώνω ότι θα κάνω και άλλο σεισμό για όλους όσους δεν πρόλαβαν να πάρουν σεισμοδάνεια με τον πρώτο σεισμό. Πως θα κάνω σεισμό αναρωτιέστε; Δεν τα ρωτούν αυτά άλλα αφού επιμένετε θα σας πω. Στην κατοχή μου βρίσκονται όλα τα μυστικά έγγραφα του tesla.
Απόσπασμα από την προεκλογική καμπάνια του Xαριζόπουλου "2010: Ένας χρόνος πριν την εξουσία των Ε, η πόλη των Γρεβενών αλλάζει. Πρέπει να αλλάξει. Ψήφα και έγινε".

Προσπαθώ τόσο καιρό και ακόμα δεν μπορώ να κάνω ένα σχήμα να παίζω όμορφα έντεχνα τραγούδια στο ύφος των μεντόρων μου, Μικρούτσικου και Θεοδωράκη. Όλοι εδώ ασχολούνται με αυτά τα μπαμπαμπουμπα.
Δήλωση του Γιώργου Μπάκα στο Δίφωνο, Δεκέμβρης 2005

Ο χρόνος είναι ο μόνος αντίπαλος μου. Τίποτε άλλο δεν είναι μεγαλύτερο εμπόδιο σε μενα στο να κατακτήσω την καλλιτεχνική πληρότητα. Κοιμάμαι ελάχιστα, δουλεύω όλη μέρα μα πάλι δεν είναι αρκετό. Ο χρόνος εξακολουθεί να είναι ανίκητος.
Δήλωση του Τόλη Μωυσιάδη στο περιοδικό : "Φράπα", δεκέμβρης 2005.

Δεν είμαι κεφτές.
Δήλωση του μούτου που δημοσιεύτηκε στο βιβλίο " Τα 100 μεγαλύτερα ψεύδη της ανθρωπότητος".

Ο Στέλιος είναι και γαμώ τα άτομα
Απόσπασμα από το εφτά λέξεων υπερβιβλίο του Stephen Hawkins "H μία και μοναδική αλήθεια. Τώρα ποιος το γαμάει το big bang ".

ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ

2005-12-04T07:50:00.000-08:00

Σήμερα παραθέτω αποσπάσματα από ποιήματα και πεζά που αξίζουν της προσοχής σας:
Τι σε νοιάζει εσένανε,
που μούτος είμαι εγώ,
αφού εσένα δεν παίρνανε,
οι μουστάρδες σβάρνα θαρρώ
Απόσπασμα από το βιβλίο του μούτου "χίλιες και μία απαντήσεις στον Κουτσοτόλη

Μούτε βάλε δεύτερη,
έχει μεγάλη κλίση η ανηφόρα,
δεν θα τη βγάλεις με τέταρτη,
δεν είναι κατηφόρα
Από το βιβλίο του Κουτσοτόλη "100 και ένας τρόποι αποφυγής του τρόπου οδήγησης του μούτου. Συμβούλες από μη οδηγό για οδηγούς"

Είμαι ο Τόλης και θαρρώ πως δεν είμαι εγώ για στίχους,
ούτε με σπρέυ να γεμίζω σαν τον μούτο τους τόιχους,
Δήλωση λοιπόν μία θα κάνω,
κάποια στιγμή όλους θα σας φερμάρω
Απόσπασμα απο το δοκίμιο του Τόλη "Declaring the end of poetry: MIT press"

Ήταν μια φορά ο Σαρτζετάκης, ο Καρυωτάκης και εγώ. Εκεί που προχωρούσαμε ξαφνικά ο Σαρτζετάκης από πρώην πρόεδρος της δημοκρατίας μεταμορφώνεται σε Κουτσοτόλη και πήγαίνει αγόράζει κινητό 1000 ευρό. Ο καρυωτάκης σοκαρίζεται με την ματαιότητα του αυτού εγχειρήματος και τηλεφωνεί στην τράπεζα που δούλευε ανακοινώνοντας τους ότι αρχίζει και αυτός τις διαδικασίες μεταμόρφωσης σε μπαξέ με ντομάτες, οπότε να μην παραξενευτούν αν κάποια στιγμή σκάσε μύτη ως μπαξές στην τράπεζα. Η τράπεζα τα πήρε που όλοι μεταμορφώνονται και αποφάσισε και αυτή να μεταμορφωθεί σε εφορία και να κάνει έτσι αυτή αναλήψεις. Μάλιστα σε έναν αφοπλιστικό μονόλογο που είχε με την ΔΕΥΑΓ τόνισε μεταξύ άλλων "Βαρέθηκα τόσα χρόνια να κάνω το μαλάκα κα κανείς να μη μου δίνει σημασία. Ο άλλος έρχεται κάνει την δουλειά του και δεν μας ρωτάει εμείς πως νιώθουμε, αν είμαστε καλά. Θα τα βροντήξω όλα και θα φύγω". Ο νυν Κουτσοτόλης και τέως προεδρός της δημορατίας που κρυφάκουγε την κουβέντα, αποφάσισε να προλάβει τις εξελίξεις και χρησιμοποιώντας το κινητό του φωτογράφησε τον μούτο την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει έναν λαιμό από φιλήσυχο γρεβενιώτη. Όταν δημοσίευσε τις φωτο στην εφημερίδα ο Ζιάκας οι αντιδράσεις ήταν έντονες: Πολυ μαλάκας αυτός ο Κουτσοτόλης, είπαν όλοι.
Απόσπασμα από το βιβλίο του καφουρούτσου " Της ξενιτιάς το γκρι το πικρό το χρώμα" εκδόσεις Χαμαλίδη
Η συνέχεια στο επόμενο....

ΑΠΟΛΥΟΜΑΙ.

2005-11-29T22:31:00.000-08:00

Παιδιά αύριο τελειώνω από φαντάρος και ετοιμάζω πάρτι, πάρτε τηλ. τον κουσ για περισσότερες πληροφορίες. Έχω πάθει σοκ με τον ελληνικό στρατό, τόσο πολύ μου αρέσε, που σκέφτομαι να μείνω καμιά δεκαριά χρόνια ακόμη Λονδίνο, να με κυνηγάει ο σττρατός και έτσι να βελτιωθεί και άλλο στην κατασκόπευση του εχθρού. Τι να πω ρε παιδιά ιδίως στους βατραχάνθρωπους που ήμουν εγώ, έγινα σίγουρα καλύτερος άνθρωπος. Και οι Τούρκοι φυσικά χειρότεροι άνθρωποι στα μάτια μου. Ευτυχώς έκανα ππρωταθλητισμό μικρός και έτσι κατάφερα να τα βγάλω πέρα με το σκληρό εκπαιδευτικό πρόγραμμα. Πιστεύω ότι για αυτό στηΝ Αγγλία έχει τόσους πολλούς gay, γιατί δεν πάνε φαντάροι. Επίσης λέω ο ελληνικός στράτος να κάνει παράρτημα στην Αγγλία για όλους τους Έλληνες σε κάθε ευκαιρία εδώ πέρα διατυμπανίζουν το πόσο έτσι γαμάτοι τύποι είμαστε. Και υπηρετείς την πατρίδα και δείχνεις και στους υπάνθρωπους, κατωτέρους σου άγγλους, τον σωστό δρόμο. Τέσπα τι να πει κανείς. Πάντως τα πανεπιστήμια εδώ στην Αγγλία αν δεν υπήρχαν έλληνες δεν ξέρω τι θα έκαναν. Προφανώς τίποτα, μάλλον καλύτερα θα περνούσαν. Πιστεύω εν ολίγοις ότι με ένα λάλο δυο τριγώνης. Δίνεις ένα βαγγέλη λάλο και παίρνεις πίσω διο τριγώνιδες. Αυτό θα πει κοροίδια. Ίδια κορόμηλα είναι οπότε τα ανταλάσσεις. Θέλω να έρθω Ελλάδα και να σας γαμήσω όλους την προσωπική σας παναγίτσα και τον συνομιλιακό σας χριστό . Επίσης και μια εμφάνιση του αγίου πνεύματος θα ήταν καλή ευκαρία να του πω πόσο πολύ του γαμό τον χριστό του.
ΥΣ Ο κουτσοτολης νομίζει ότι δεν ξέρουμε τι έκανε.

kafou. Το μόνο που θέλει είναι λίγη στοργή.

2005-11-26T19:37:00.000-08:00

ΤΑ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ!

2005-11-26T19:09:00.000-08:00

Σήμερα έχω γιορτή ή μάλλον είχα και από τα μουνιά μόνο ένα πήρε τηλέφωνο, ο τρελο-χρηστάκης. Για αυτό θα βρίσω όλους τους υπόλοιπους έναν έναν.
Μούτος: Την τελευταία φορά που τον είδα μου εκμυστηρεύτηκε ότι ήταν έτοιμος να προσχωρήσει στο ΠΑΣΟΚ. Μου είπε μάλιστα ότι τα ενδιάμεσα στάδια, δηλ τον συνασπισμό, δεν τον γούσταρε πολύ. Ήθελε λέει να κάνει μπαμ. Επίσης παραδέκτηκε ότι είναι κεφτές
Κουτσ: Μια φορά μου είχε πει : Όπου πάω αγαπάω Στέλιο, και δυστυχώς μετακινούμαι συχνά(μέχρι το Ελευθεροχώρι και πίσω)
Αλογογούρονο: Θέλει να γυρίσει στα παλιά, θέλει την παλιά του γειτονιά( εκεί προς το νηπιαγωγείο φάση)
FRANKIE: Tα τελευταία 5 χρόνια ψέμματα λέει ότι δουλεύει στην κατασκήνωση. Έχει βρει μια άκρη και πηγαίνει πλέον ως κατασκηνωτής. Στο όριο είναι για να μπει στους εφήβους. Άλλα και με τους προ-έφηβους καλά τα πάει.
klaniaris: Έλεγε μαλακίες του τύπου: Εγώ δεν προόκειται να δουλέψω σε intellectual lifestyle περιοδικό της Θεσσαλονίκης που θα αναδυθεί από τις στάχτεςάλλου lifestyle περιοδικού της ίδιας πόλης. Αυτό είναι κατάντια και όσοι το κάνουν φτύνω τα άχυρα που κουβαλούν τα άλογα τους.
βακοφ: Μια φορά άφησε μία να γαμιέται μοναχίτς
Στέλιος: Πολύ μαλάκας αυτός ο Κουτς
Στεναχωρήθηκα π'αρα πολύ πάντως που δεν πήρατε, γιατί όπως έχω ξαναπεί μια παρέα είμαστε και πρέπει να είμαστε αγαπημένοι. Έγω σας σκέφτομαι συνεχώς και αναπολώ εκείνες τις υπέροχες μέρες που βγαίναμε όπως έχω ξαναπεί 50-50. Τώρα εδώ στο απόμακρο Λονδινο, οι φίλοι φαίνεται να είναι πιο μακρία από ποτέ. Γιατί η φιλία είναι αγαθό πολύτιμο και όποιος δεν το αντιλαμβάνεται, τον λυπάμαι. Σας παρακαλώ πάρτε τουλάχιστον του χρόνου τηλέφωνο δεν θα το αντέξω ξανά. Ελπίζω οι μέρες σας να κυλούν ευχάριστα , όχι σαν τις δικές μου πικρές, αβάσταχτες καθημερινότητες. Μαραζώνω εδώ πάνω. Ελάτε να με πάρετε. Μου λείπει ο ήλιος της ελλάδας, ο παρθενώνας, ο Σπύρος ο Ζώρας, η Μύλος, ο μύλος του Τόλη, το κινητό του Κουτσοτόλη, ο Ταληκριάδης, μα πάνω από όλα εσείς αγαπητοί συνοδοιπόροι του από καιρού αρχίσαντος κοινού ονείρου για την αιωνιότητα. Λησμονώ εκείνες τις υπέροχες στιγμές που ενττρυφήσαμε στη ζωή μαζί και μου έρχεται να φωνάξω: Ρε γαμώ το χριστό μου, ρε γαμώ το χριστό σου, ρε γαμώ το χριστό του, έκανα τρίλιζα κέρδισα*
*είναι το παιχνίδι χριστοαντωνυμική τρίλιζα. Πρέπει να κατεβάσεις τρεις χριστούς με τρεις τουλάχιστον διαφορετικές προσωπικές αντωνυμίες.
Μια πονεμένη ψυχή

ΠΑΡΑΔΙΝΟΜΑΙ

2005-11-24T14:11:00.000-08:00

Εντάξει με καταλάβατε. Έχει δίκιο ο κλανιάρης. Εγώ τον έσπρωξα τον μούτο για να βγω στην τηλεόραση μετά. Ελπίζω να μου το συγχωρήσετε μια μέρα. Συνεχίζω με την ιστορία που πριν δύο χρόνια από αυτό το blog(πως περνούν έτσι τα χρόνια συνοδοιπόροι) ξεκινήσαμε με όνειρα και φιλοδοξίες άλλα τελικώς έμεινε ημιτελής για άγνωστους για μας λόγους. Είχαμε μείνει στο σημείο που ο καμηλοελέφαντας αποφασίζει να γίνει σκοιυρόσκυλος άλλα αποτυγχάνει και κατά λάθος γίνεται κοτογάιδαρος. Από εκει η ιστορία συνεχίζει με τον Χριστόδουλο να κάνει μήνυση σε όλα τσ σύνθετα ζώα υποστηρίζοντας την ζωική καθαρότητα. Είχε προγηθεί μήνυση κατά παντός πλανήτη δεν είναι ορθόδοξος. Επισης διέταξε σταυροφορία στην Ολλανδία για πάταξη των νομίμς παντρεμένων ομοφυλοφίλων αλλά τελικά το ανέβαλλε για να πάει στο άγιο όρος όπου διεξάχθει ο 567ός διαγωνισμός graphic και interior design και δυστυχώς έπρεπε να πρευρεθεί. Και καλά έκανε γιατί όπως ήταν φυσικό απίστευτης σοβαρότητος επιστημονικά θέματα συζητήθηκαν και αυτή τη φορά. Ένα από αυτά ήταν και : Άγιος Πετρος: Σίγουρη διακοσμητική λύση ή παρωχυμένη avant-garde αισθητική. Kύριος ομιλητής ήταν φυσικά ο παπά-Τσάκαλος ο οποίος καταδίκασε όλους όσους χρησιμοποιούν την Αγία Παρασκευή ώς τοιχογραφία και επιχειρηματολόγησε υπέρ της διαρκούς επανάστασης, δηλ.ωνοντας τροτσκιστής. Ο Χριστόδουλος τα πήρε μόλις διαπίστωσε ότι υπάρχουν αιρετικοί στο κόμμα και τον διέγραψε. Επανέφερε τους πάντες στην τάξη διαβάζοντας ένα ενωτικό μύνημα του Κώστα Ζουράρι και μίλησε για Ελλάς-Ρωσσία συμμαχία. Αποφάσισε ότι κι αυτός σε κάποιες φάσεις πιάνει τον εαυτό του να είναι άθεος, όχι επειδή δεν πιστεύει σε θεό άλλα ανιθέτως επειδή θεώρεί τον ευατό του ως τέτοιο, και δυστυχώς όπως είπε δεν είναι επίσημα αναγνωρισμένα θεός. Κατά τα άλλα τέθηκε ξανά το θέμα της ταυτότητας του μούτου με μυστική ψηφοφορία.
32 ψήφισαν ότι είναι βούτα.
31 ψήφισαν ότι είναι ταχυδρομικό περιστέρι
1 ψήφισε ότι είναι κεφτές
9 ψήφισαν ότι είμαι γαμάτος τύπος
εγώ ψήφισα ότι το ξέρω
ο Κουτσοτόλης πήγε stones

kafou kai pritsadi. αναμνηστική φωτό μαζί με τον μούτο

2005-11-24T12:29:00.000-08:00

o kafou σε ζωντανή εκπομπή μιλάει για την πτώση του μούτου από τον πέμπτο.

2005-11-23T16:17:00.000-08:00

ΣΗΜΕΡΑ ΘΑ ΠΑΩ ΕΚΔΡΟΜΗ!

2005-11-23T15:43:00.000-08:00

Έχασα το λεωφορείο και να'μαι πάλι. Βασικά δεν το έχασα απλά ο οδηγός ζορίζεται(μόνο ένας οδηγός υπάρχει εδώστο Λονδίνο, οδηγάει όλα τα λεωφορεία παράλληλα, πως λέμε χορεύω και χέζω την ίδια χρονική στιγμή, κάπως έτσι), που εγώ μοιάζω με κάτι που όταν εγώ ήμουνα αυτό το κάτι αυτός ούτε καν αυτό το κάτι δεν ήταν. Για αυτό μου κρατάει κακία, και άμα με καταλάβει ότι πάω να μπω σε λεφωρείο, με κλείνει απ'έξω. Δεν του κρατάω κακία γιατί κατά τα άλλα είναι συμπαθής κύριος με εμφανείς τάσεις βέβαια μαζοποίησης και αυτός(τον είδα να ψωνίζει στα dixon;s μια μέρα). Τέλος πάντων θα πάμε όλοι μαζί μια εκδρομή άλλη φορά, άλλα δεν ξέρω αν χωράμε όλοι σε ενα λεωφορείο γιατί είμαστε πλέον τόσοι πολλοί και όπως έχω ξαναπεί, η συγκίνηση μου δεν περιγράφεται(μου 'ρχεται να φωνάξω ότι ο Μούτος δεν είναι κεφτές, τόσο πολύ). Επειδή λοιπόν δεν πήγα εκδρομή θα σας πω για μια εκδρομή που είχα πάει παλιά:
Είχα πάει εκδρομή μια φορά και όλοι με θαύμαζαν. Έγω βέβαια δεν τους έδινα σημασία γιατί γνώριζα ότι είμαι πιο θαυμαστός από ότι νόμιζαν. Ο μούτος τότε ζήλεψε επειδή όλοι καταλάβαιναν ότι ήμουν γαμάτος τύπος και αυτός ένα απλό περιστέρι που με επιβουλεύτηκε, χρησιμοποιώντας δόλια μέσα. Πήρε τηλέφωνο το περουκίνι του Τόλη και εμφανίστηκε στον ύπνο μου ως αλεπογούρονο, και προσπάθησε να με πείσει ότι δεν είμαι τόσο γαμάτος όσο πραγαμτικά είμαι. Εγώ φυσικά δεν πιάστηκα στον ύπνο γιατί εκείνη την ώρα υπνοβατούσα και με αφοπλιστική ευφυία του είπα:
Είσαι ένα περιστέρι που πετά στον ουράνο. Ο μούτος το πίστεψε, και πήρε φόρα από τον πέμπτο για να πετάξει. Τι κατάφερε; Από τότε η στολή μούτος είναι η πιο διάσημη στολή στα καρναβάλια περιστεριών, το ισοδύναμο με τον zoro στα ανρώπινα καρναβάλια. Ο μούτος τα πήρε που τα περιστέρια τον κορόιδευαν και φώναξε τον κύριο ΟΑΣΘ(coutresy of koftis) για να του παραπονεθεί επειδή τα αστικά της Θεσσαλονίκης δεν έχουν εντοιχισμένο ζωολογικό κήπο με έμφαση στις γαλοπούλες. Ο κύριος ΟΑΣΘ τον έγραψε στα άρχιδια του και μαζί με τον κύριο ΟΑΕΔ του βρήκαν δουλειά ως λαφροκάνγαρο σε τσίρκο, για να μην τους σπάει τα αρχίδια. Ο μούτος μόλις κατάλαβε ότι πάνε να τον ξεφορτωθούν πήρε 10 ζευγάρια άσπρες κάλτσες και έτσι τους εκδικήθηκε. O frankie που παρακολουθούσε το σκηνικό από μακριά αποφάσισε να επέμβει για να ηρεμήσουν τα πράγματα. Όμως ο μούτος τσατίστηκε που μια φραουλίτσα ενεπλάκη στα του πτηνικού βασιλείου που μεταμορφώθηκε σε χελώνα και του πέταξε γάλα, τυφλώνοντας τον σχεδόν καθόλου. Ο frankie τότε πήρε φόρα 20 πόντους και τον γράπωσε από τον λαιμό(ποιον λαιμό), άλλα ο μούτος ξανάμεταμορφώθηκε σε αγρογκόρμπετα αυτή την φορά και χάθηκε στα αχανή χωράφια της Τσιμισκή. Ο frankie από τότε αποφάσισε να μην γεράσει ποτέ, για να κυνηγάει εύκολα έτσι αγρογκόρμπετες. Ο μούτος αγόρασε μια μικρή τζαμαρία και κυκλοφορεί από τότε με αυτή.

ΣΕΡΑΣΙΤΕΚΟΛΣΙΔΕΡΑΣ

2005-11-22T15:26:00.000-08:00

Σήμερα θα σας πω μια ιστορία που την πιστεύω πάρα πολύ. Για την ακρίβεια την έχω βάλει και στην ταυτότητά μου ως θρήσκευμα άλλα αυτό είναι άλλο θέμα. Το πρωί της δωδεκάτης Ιουλιου του ιδίου έτους με φέτους ο Ηλίας έγινε 6 χρονών.Στα γενέθλια ήμασταν όλοι εκει, ο κλανιάρης, το πριτσάδι, εγώ, ο κουτσοτολίνο, ο μπαμπουίνο και άλλοι. Πόλλοι το χάρηκε ο μικρός Ηλίας που του φέραμε τούρτα, τόσο πολύ μάλιστα που μας αποκάλυψε ότι κάπως έτσι φαντάζεται την επάνάσταση. Εμείς βέβαια ενώ κάναμε ότι τον πιστεύαμε τον αφήσαμε και λίγο να σκεφτεί για το αν είναι κεφτές τελικά. Τελός πάντων ήταν έτσι μια καλή ευκαιρία να βρεθούμε όλη η παρέα, αφού οι υποχρεώσεις του καθενός μας έχουν χωρίσει τα τελευταία χρόνια και έτσι πλέον δεν βγαίνουμε 30-30 Γρεβενιώτες έξω. Κρίμα και είχα σχέδια για αυτήν την παρέα. Ο μούτος μια φορ΄μου είχε εκμυστηρευτεί ότι αυτό που του άρεζε παρα πολύ στον Κουτσοτόλη είναι ότι είναι ηλίθιος και τον κάνει έτσι ότι θέλει. Δεν ξέρω αν συμφωνώ. Το μόνο που ξέρω είναι ότι ο μούτος κατα βάθος τον ζηλεύει τον κουτσοτολίνο γιατί μια μέρα ο κουτσοτόλης θα τους δείξει αυτός. Από την άλλη δεν ξέρω αν ισχύει και η άλλη ιστορία που μου έλεγε ο άλλος Τόλης:
Πήγε λέει μια φορά στον Τελεκίδη να κουρευτεί και αντί για τον Τελεκίδη ποιον να δει; Ο γκαστρωμένος κούρευε τον μούτο ενώ ο μούτος τον παζάρευε να ου αγοράσει τις γαλότσες. Τρόμαξε λοιπόν ο Τόλης και αμέσως μεταμορφώθηκε στην τελευταία lego pizza του κυλικείου του α' λυκείου γρεβενών αλλά μάλλον έκανε ο μοιραίο λάθος. Τώρα ήταν που ο μούτος θα τον κατασπάραζε με τα πελώρια του χοντοδοντάκια. Έτρεξε στο δάσος, όταν ο FRANKIE δεν ήταν εκεί άλλα μάταια , ο μούτος τον είχε ήδη φτάσει . Τι να κάνει τι να κάνει ανεβαίνει τα σκαλιά στο καστράκι και φτάνει στο ΘΗΡΟΤΡΟΦΕΙΟ όπου βρίσκει την γαλοπούλα, η οποία ερωτεύεται τον μούτο και του κλέβει το λαιμό για να έχει έτσι κάτι από τον αγαπημένο της για πάντα. Από τότε ο μούτος έχει μόνο προγούλι, άλλα στην πούτσα του, όπως χαρακτηριστικά ΄λέει. Δεν ξέρω κατά πόσο στέκει η ιστορία πάντως εγώ την πιστεύω. Μια φορά ο Κουτσοτόλης νόμισε ότι ηταν άτομο.

kafou kai pritsadi. Etoimazontai na vadizoun to dromo tou Noemvri.

2005-11-17T15:20:00.000-08:00

ΛΑΛΙΩΤΗΣ.

2005-11-17T14:27:00.000-08:00

Σήμερα θα μιλήσω για το πολυτεχνείο, γιατί ήμουν εκεί. ΕΙδικότερα θα απαντήσω στο χρόνιο βασανιστικό ερώτημα: Πως κατάφερε ο Λαλιώτης να συννενοηθεί με τα τανκς; Από ότι γνωρίζω δεν γνώριζε την κοινή τανκσική, μόνο την κοινή ελληνική. Και όμως αγαπητοί η απάντηση βρίσκεται στο διήγημα του Σ.Χ "εναλλακτικοί ξυλοκόποι". Σας παραθέτω το κεφάλαιο της ιστορίας του β' ξυλοκόπου:
Ακούστε τώρα πως έχει η πραγματική ιστορία: Κάποτε ζούσε ένα ποτάμι στη άκρη-άκρη του μυαλού ενός υποψηφίου ξυλοκόπου και νυν παίκτη πουλακίου. Αγαπούσε τη δουλειά του, αφού δεν κουραζόταν για αυτή, μα πιο πολύ αγαπούσε εκείνα τα νανουριστικά παραμύθια της λατρεμένης του γιαγιάς, που δεν είχε προλάβει καν να γνωρίσει, αφού δυστυχώς την είχε
pατήσει τανκς με την όπισθεν όταν αυτός ήταν ακόμη μηνών. Για πολλά χρόνια από τότε, ο υποψήφιος ξυλοκόπος, ζούσε κάτω από τη σκιά του τανκς, σαστισμένος και τρομαγμένος, μέχρι που αποφάσισε να ξορκίσει το κακό μέσω της ομοιοπαθητικής οδού. Θα γινόταν τανκς, όταν θα μεγάλωνε, τελεία και παύλα. Ο δρόμος που διάλεξε ήταν βέβαια δύσκολος, μα ευτυχώς για αυτόν η μοίρα είχε σφραγιστεί με τρομερή γκοργκόλα. Ο υποψήφιος ξυλοκόπος αφού πέρασε με επιτυχία το στάδιο μεταμόρφωσης ΔΕΚΑΝΕΑΣ- ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ- 45ΑΡΙ- ΟΠΛΟΠΟΛΥΒΟΛΟ- ΠΟΛΥΒΟΛΕΙΟ- UNIMOC κατάφερε τελικά να αποκτήσει τον ανώτατο βαθμό οχηματικής εκπαίδευσης σε μορφή μορφής τανκς. Μετά την απόκτηση του πολυπόθητου βαθμού, σειρά είχε η καριέρα. Οι συγκυρίες ήταν με το μέρος του, το σύμπαν συνενοχούσε μαζί του, οι φοιτητές εξεγέρθηκαν, κάποιος έπρεπε να τους σταματήσει. Θα επιχειρούσε να σπάσει την πόρτα του πολυτεχνείου, πράγμα που και κατάφερε. Έτσι, ο τρομερός υποψήφιος ξυλοκόπος Ιβάν (τώρα το θυμήθηκα), πέρασε στη ιστορία (και στο στρατιωτικό μουσείο) ως το τανκς του πολυτεχνείου, δίνοντας έτσι και μια απάντηση στο 28άχρονο ερώτημα που ταλάνιζε τον αριστερό και μη χώρο: Με ποιο τρόπο κατάφερε δηλαδή ο Λαλιώτης να συνεννοηθεί με το τανκς. Η απάντηση είναι προφανής πλέον…
Ενώ ετοιμαζόμουν να γράψω αυτό το άρθρο με πήρε τηλέφωνο η γενιά του πολυτεχνείου και ευθαρσώς μου δήλωσαν ότι θα μου γαμήσουν τον αντιχριστό ανάποδα(δεν είναι άθεοι πλέονβλέπετε) αν επιχειρήσω να σατιρίσω την επέτειο. Λοιπόν να τι προτείνω για να ηρεμήσουν τα πνεύματα:
1) Nα πάρουν πτυχίο πολιτικού μηχανικού όσοι λεν ότι ήταν στο πολυτεχνείο(Δηλαδή περίπου το 60-70% της γενιά από 55-65).
2) Να παρελάζουν μαζί με τους αναπήρους πολέμου σε όλες τις επετείους, συμπεριλαμβανομένων και των χριστουγέννων.
3) Στον επιτάφιο να ακούμε μόνο τον"επιτάφιο" του Μίκη Θεοδωράκη και να τον ανακυρήξουμε επισήμως εθνικό μας cartoon.
4) Να φοράνε οι τότε πολυτεχνίτες διακριτικά πολυτεχνόσημα ουτοσώστε να είναι αναγνωρίσιμοι στο δρόμο γα να τους προσκυνά κα να τους θαυμάζει ελεύθερα ο απλός κόσμος.
5) Να γίνονται απευθείας αξιωματικοί όπως οι ολυμπιονίκες.
Και προσοχή σε όσους ετοιμάζονται να βαδίσουν το δρόμο του Νοέμβρη: Βγάλτε τα παπούτσια σας, γιατί έχει πλέον μπορδοροδοκόκκινη μοκέτα, και θα λερώσετε.

tolis kai gnosto tsouli apo ta grevena paizoun to pios tha gelasei protos.

2005-11-16T14:40:00.000-08:00

ΑΛΟΓΑΚΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙ!

2005-11-15T19:27:00.000-08:00

Μια φορά που πήγαινα για μπάνιο, τελικά πήγα για σκρίνιο και δεν μπορώ να πω ότι μου καλοφάνηκε. Είχα στο μυαλό μου συνεχώς να μην με ανιχνεύσουν τα ραντάρ των autobot, που τελικά έχασα την στάση και κατέβηκα σε απεργία αντ'αυτού. Εκεί φυσικά ήταν πάλι ο μούτος. Το πιο περίεργο; Μιλούσε. Και μάλιστα με ντουντούκα. Τι έλεγε; Δεν θυμάμαι και πολλά. Το μόνο που θυμάμαι είναι ότι επέμενε από εδω΄και πέρα να τον φωνάζουμε τσαπαρδίκα αντί για τσαπαρδούση. Τέλος πάντων δεν μπορώ να πω ότι σοκαρίστικα κιόλας, άλλα για να λέμε την αλήθεια έπαθα σοκ. Στο ελάχιστο δεν σοκαρίστηκα. Δεν μπορούσα να το πιστέψω ότι είχε γίνει αυτό. Ήταν κάτι εντελώς αναμενόμενο που σε καμιά περίπτωση δεν το περίμενα. Το είχα πει ότι αναμενόταν σε ανύποπτο χρόνο. Μια άλλη φορά είχα ψιλοτραγούδησει εκείνη την τεράστια επιτυχία εκείνου του ασήμαντου αμερικανού καλλιτέχνη που: There is at least one road that if properly followed, leads to a door,which functions as an exit, , that way spake the entity that entertains efffectively kings and other selected members of the royal community to the entity that detracts other people's possessions in order to take them under his dominance for to make a certain degree of profit. Έτσι του το είχα δώσει το κομμάτι και αυτός το γάμησε. Το έκανε κάπως έτσι: Τhere must be a way out of here, said the joker to the thief. Αίσχος. Νομίζω ότι ο μούτος φταίει για αυτό γιατί πάντα του άρεσε να βρίσκει εύκολες μεταφραστικές λύσεις. Για να φανταστείτε στο δίτομο λεξικό του "Τώρα που μίλησα μία θα σας γαμήσω", μεταφράζει τον πινόκιο ως "Italian equivalent to karagkiozis". Αρκετά με τον μούτο. Ας μιλήσω λίγο για τον Ηλία τώρα. Μάλιστα του έχω ετοιμάσει και ένα ποίημα. Πάει κάπως έτσι:
Έκαβίνο, εκαβίνο,
σε σένα Ηλία δεν ξαναδίνω, (τρισάκις)
σε σένα Ηλία δεν ξαναδίνω
εκαβίνο,εκαβίνο.(τετράκις).
ΥΣ Δεν είμαι κεφτές

pritsadi kai kafou dio ores meta. Moutos akoma ahna!

2005-11-14T16:28:00.000-08:00

ΩΡΕ ΤΙ ΜΑΣ ΛΕΣ!

2005-11-14T16:00:00.000-08:00

Σήμερα θα μιλήσω για τις κινητές εορτές, τα χριστούγεννα δηλ και την πρωτοχρονιά, αφού το πάσχα όλοι πενθούν τον γαμώ τον χριστό του και έτσι δεν έχει πολύ κίνηση έξω. Κατά τα άλλα το πάσχα ψήνουμε αρνί, ο Ηλίας ψήνεται να το φάει και τέτοια. Μια φορά μεγάλη Παρασκευή ήταν θυμάμαι πήγα να αγοράσω λίγα τριαντάφυλλα για τον Χριστούλη άλλα δεν είχε περισσέψει τίποτα και έτσι αναγκάστηκα να αγοράσω μπιμπιμπομπονιέρες σε περίπτωση που άποφάσιζαν να κάνουν θρησκευτικό γάμο η παναγίτσα με εκείνο τον τύπο με τα κέρατα. Μια άλλη φορά το πάσχα κατάλαβα τι συμβαίνει με τις γρεβενιώτικες πινακίδες ΡΝΑ. Προσέξτε τι παίζει. Ως γνωστόν οι γρεβενιώτες είναι δίγγλωσσοι. Μιλούν την αγγλική και λίγο την ελληνική. Βέβαια και τα αγγλικά δεν τα γαμούν κιόλας, άλλα κάτι λίγα τα ξέρουν. Λοιπόν δέστε τώρα αυτό που ονομάζω Grevenish great lamb conspiracy: Επειδή οι πιο πολύ πήγαν αγγλικά στον Στρατηγάκη, ακόμα νομίζουν ότι το Ρ είναι το αγγλικό R. Έτσι το πρώτο γράμμα μεταφράζεται ως αρ(βλέπε άρα τώρα και τέτοια). Το δεύτερο γράμμα, και εδώ υποδηλώνεται σαφώς το bilingual background μεταφράζεται ως νι. Αν κάνουμε μια τυπική φωνητική πρόσθεση τι παίρνουμε: Αρνί(Τι εμερολόγιο ρε μούτε που τα βρήκες τόσα γράμματα). Και πετάγεται ο φλώρος της τάξης Τόλης και ρωτάει: Και το Α τι είναι; Συντομογραφία ποιότητος ΑΑΑΑΑΑΑ, και μην ξανάρθεις με το LEAD σχολείο, γιατί μπαλόνια. Λοιπόν το δια ταύτα: Ο μούτος μια φορά πήγε να μας ασμπρόξ.

2005-11-13T18:41:00.000-08:00

ΔΕ ΒΑΖΩ ΤΙΤΛΟ.

2005-11-13T18:13:00.000-08:00

Το 1978, όταν γαμούσα μαζί με τον φίλο μου τον Τόλη όπου βρίσκαμε(δε βρίσκαμε άλλα όποτε βρίσκαμε), κατάλαβα ότι είχε πέσει η χούντα και δεν το καταλάβαμε. Ευτυχώς ένας συμπαθής κνίτης(πολύ αγάπη έχει πέσει) μας ενημέρωσε πλαγίως για αυτό αποκαλώντας μας δεν θυμάμαι πως(κάτι κακό πάντως). Εγώ στεναχωρήθηκα πάρα πολύ που με αποκάλεσε έτσι, και για αυτό αποφάσισα να γραφτώ στην ΚΝΕ για να μην με ξαναβρίσει κανείς κνίτης πια, γιατί συν τοις άλλοις είναι και ενοχλητικοί αυτοί οι κνίτες(άμα δεν τους δώσεις καοστοστάρικο(33.33333....άλεπτο τώρα) δεν σε αφήνουν σε ησυχία). Στην πορεία όμως τελικά δεν κατάφερα να ενταχθώ στο προλεταριακό μπλοκ γιατί τα κατάλοιπα υπεραστικής συνείδησης ήταν πολύ ισχυρά μέσα μου. Μπορούσαν να ανεχτούν είπαν άτομα με κατάλοιπα αστικής συνείδησης, που τους αρέσουν οι αστικές συγκοινωνίες δηλαδή όπως ο φίλος μου ο Ηλίας που αγαπούσε παράφορα το αστικό τηε Θεσσαλονίκης νούμερο 2, άλλα όχι άτομα με υπεραστικά κατάλοιπα συνείδησης. Και εγώ από τότε αγαπούσα πιο πολύ τα αεροπλάνα γιατί ήταν πιο γρήγορα. Και αν σκεφτείτε ότι συνήθως τα αεροπλάνα βρίσκονται λίγο πιο πάνω υψομετρικά από τα λεωφορεία, τότε καταλαβαίνετε ότι έτσι την πάτησα. Προσπάθησα να τους πίσω να μη με διαγράψουν. Να φανταστείτε ότι αγόρασα μια σκάρα για να ψήνω μπιφτέκια και μαζι με αυτήν προσέλαβα έναν νεαπολίτη τσάκαλο(κοινώς μάγκα) για να την χειρίζεται, άλλα πάλι δεν κατάφερα να κάνω ναυπηγείο σκαραμαγκά(πως το έκαναν οι πούστηδες και εγώ δεν μπορώ. Μάλλον χρειάζεται σταυροπουλιώτης, δεν εξηγείται αλλιώς). Τέλος πάντων για να μην σας τα πολυλογώ, με διέγραψαν. Περιττό να σας πω ότι ο Τόλης χαμπάρι δεν πήρε για το τι είχε γίνει, και εξακολουθεί εώ σήμερα πολύ απλά να τους γράφει στα αρχίδια του. Είναι μια λύση και αυτή. Η δική μου αποψή συμπυκνώνεται στο σύνθημα(Βλέπε πάνω photo).

kafou kai tolis mataia perimenoun ton mouto na milisi

2005-11-12T15:10:00.000-08:00

HAHAHAHA ή ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

2005-11-12T06:13:00.000-08:00

Σήμερα θα σας μιλήσω για τα διαβολομηχανήματα με το κωδικό όνομα υπολογιστές. Όταν ήμουνα μικρός, ακόμα λύκειο πήγαινα θυμάμαι, καθόμουν μέσα στην ΄τάξη και άκουγα μουσική εν ώρα μαθήματος. Ο μπροστινός μου και παράλληλα κολλητός μου με την κωδική ονομασία "μούτος", είχε λάβει ρητές εντολές να με ειδοποιήσει αν απευθυνθεί κανείς σε μένα γιατι ως ήταν φυσικό δεν άκουγα χριστό(Βασικά γαμώ το χριστό άκουγα, cradle of filth και τέτοια). Ξεχάστηκε όμως ο γουρουνομούτος και έτσι το σατανικό μου σχέδιο επροδώθη. Από τότε του το κρατάω και έτσι αν αποφασίσει να μιλήσει καμιά φορά, εγώ δεν του μιλάω. Τι σχέση έχουν όλα αυτά με τους υπολογιστές; Καμία. Οι υπολογιστές δεν είναι σαν τον μούτο, και αν είχα τότε υπολογιστή θα άκουγα μουσική μέχρι το τέλος της χρονιάς. Ένας από τους πολλούς καθηγητές μου απο τα Γρεβενά που μένει τώρα Λονδίνο μου είπε κάποτε : Mαλακία του μούτο που δεν σε άφηνε να ακούσεις μουσική. Σταματάω εδώ και αρχίζω από την αρχή. Αλήθεια είναι όλα, μόνο ο μούτος δεν υπάρχει πλέον. Δηλαδή υπάρχει άλλα πλέον , μιλάει καμιά φορά. Θυμάμαι κάποτε που μου είπε ότι μια μέρα θα μου πει ένα ανέκδοτο. Δεν μου το είπε για αυτό θα προσπαθήσω να γράψω τι θα μπορούσε αυτό το ανέκδοτο να είναι:
Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ο Σκροπολήθας. Ο τελευταίος μόλις είχε γυρίσει από μια ταβέρνα όπου έπινε με τους: Λύσανδρο Γεωργαμλη, Κύριο Σεντεμέντε, Τζίμη Πατίκα και άλλος παρόμοιους με ωραία ονόματα, και στην είσοδο της οικοδομής τους συνάντησε. Κατάλαβε αμέσως ότι τους έστειλαν από την εταιρία ανεκδότων, αφού ο ένας ήταν αρμένιος και άλλος βλάχος(χαχαχαχαχαχα μου άρεσε αυτό, γάμησα πάλι), και τους ζήτησε ταυτότητα. Ο ένας ψάρωσε, ο άλλος γλάρωσε και όλοι μαζί πρασινογκουστέρεψαν. Τελικά η ταυτότητα του ενός είχε κλαπεί από ένα χάχα που αρεσκόταν σε ανέκδοτα αυτής της εταιρίας( τα είχε όλα, τα demo, τα rehearsals στο σπίτι του και καλά Τούρκου) και άρχισαν να ψάχνουν να τον βρούνε. Τελικά δεν τον βρήκαν άλλα στη διάρκεια του ταξιδιού κατάλαβαν ότι μόνο αυτό έχει σημασία και άρχισαν να κάνουν μεταπτυχιακό στον Καβάφη. Όταν κατάλαβαν μετά από χρόνια σπουδών ότι είχαν γίνει αυτό που κορόιδευαν: Στυγνοί ακαδημαικοί, πήγαν ΕΠΟΠ στην Λάρισα, και από τότε γουστάρουν.
Αυτός ο μούτος νόμισε ότι είπε ανέκδοτο τώρα. Άιντε άιντε

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!

2005-11-09T14:35:00.000-08:00

Παιδιά τι να λέμε τώρα. Σήμερα ενώ οδηγούσα το λεωφορείο(με πήραν μόνιμο από τότε που το έσκασα λίγο) άνοιξα μια μικρή τρύπα στο plexiglass που με χωρίζει από τους αγαπητούς επιβάτες για να κλάσω, και κατά λάθος άκουσα έναν συμπαθητικό αφρικα-νούλη να μιλά στο τηλέφωνο(καλύτερο από του κουτσοτόλη) για κάτι που δεν μπορώ να πω ότι από την αρχή μου προξένησε και τόση μεγάλη εντύπωση. Παρόλα αυτά οι λέξεις κάτι μου έλεγαν. "Άσε μαλάκα καρναβάλια πέρασα super'. Όλα ακουγόταν φυσιολογικά εκτός από την τελευταία λέξη που ήταν ξένη. Στην αρχή δεν έδωσα σημασία αφού λέω εντάξει θα πήγε στο Ριο τις απόκριες, ντύθηκε εκεί ταρτούφος, αριχνόταν σαν αρκουδαίος και μου ήρθε τώρα να μου την δει γαμών τύπος. Τι ακούω όμως προς μεγάλης μου εκπλήξεως: "Τελικά μαλάκα είχες δίκιο, καρναβάλι ελλάδα γαμάει', ε λέω θα πήγε στην Πάτρα θα ντύθηκε αρκούδος εκεί και νομίζει ότι γνώρισε την Έλλαδα. 'Όχι ρε σιγά μην πήγαινα στους φλώρους τους πατρινούς, πήγα λέει στην βόρεια ηπειρωτική περιοχή', κάνενας αντιπρόσωπος imodium θα είναι θα τα πήγε στον Καραγιώργο και θα έτυχε να ΄συμπέφτει και το καρναβάλι . 'όχι ρε ξάνθη, κι άλλο doner φτάνει, Μακεδονία πήγα', ε λέω εντάξει καμιά Κοζάνη θα πήγε που έχει και πολυτεχνείο. 'Μαλάκα αν θες πληροφορίες επικοινώνησε με Χαριζόπουλο'. Τα πράγματα ήταν πια ξεκάθαρα.
Δεν έγινε ποτέ αυτό. Όλα ψέμματα. Παρόλα αυτά έχω κάνα δυο προτάσεις για τα ανακατωσάρια αν με διαβάζει κανείς υπεύθυνος:
1. Να γίνονται ανακατωσάρια νούμερο 2 μέσα στο Πάσχα. Αντί για αρνί να ψήνεις zoro για παράδειγμα. Ή να έχεις και εβδομάδα των παθών και εβδομάδα των λαγών ταυτοχρόνως.
2. Αντί για 200 γκάιντες να φέρουν '200 στουπια, 200 κόκκαλα, 200 κομμάτια και γενικώς λέξεις που σημαίνουν 'είμαι τύφλα'.
3. Να χρησιμοποίουν και μεταμφιεσμένα ζώα όπως πελαργούς ντυμένους αγροκούμπανους, αλογάκια ντυμμένα τσαμπαρδούκες και τέτοια.
Τρεις ήταν δεν πειράζει.

ΣΟΛΟ ΑΜΠΕΧΟΝΟ!

2005-11-07T19:18:00.000-08:00

Όταν καποτε ο σοφός μπαρμπα-στρουμφ ερωτήθη από υπόπτων συμφερόντων δημοσιογραφίσκους γιατί πίνει blue cuaracao αυτός ατάραχος απάτησε: Για να διατηρούμαι μπλε(courtesy of koutsotolis). Από αυτήν την απάντηση πιάνομαι και έγω και ερωτώ: Χορταίνει η αρκούδα μυρμήγκια; (Does the bear adequately feeds it's appetite, by only eating ants ?, στο αγγλικό πρωτότυπο.) Για να μην τα πολυλογώ λοιπόν, ενώ γυρνούσα χθες σπίτι, κατάλαβα ότι δυστυχώς ούτε εγώ ,ούτε ο φίλος κλανιάρης θα γίνουμε ποτέ μέλη της ΚΝΕ. Σας παραθέτω τον αλγόριθμο εισαγωγής στην ΚΝΕ, για να καταλάβετε τι μπλοκάρει την εγγραφή μας.
STALIN ALGORITHM
1) If red is your favorite colour, then proceed to step 3, else go to step 2.
2) If you've been to america before go to step 5, else go to step 3.
3) If you believe that 'Goodbye Lenin' is a good movie', then go to step 5, else 4
4) If you can play the baritone ampehono go to 6, else 5.
5) You are a reformist. You should die.
6) Eisai kai gamo ta atoma. Mpes stin KNE!
Δυστυχώς πήρα το μπούλο. Να πω και ένα ανέκδοτο; Θα πω, εντάξει.
Δυο παίχτες της boca juniors είχαν στην μπούκα δυο παίχτες του AJAX, γιατί νόμιζαν ότι τους έκανε αόρατους. Πήγαν στα δικαστήρια, έξω από το σπίτι του bill, και την ώρα που logomahousan kai uhologousan κόλλησαν και δεν ήξεραν τι να πουν. Τελικά ένας πήρε το θάρρος και είπε: Από τότε που βγήκε το ποδόσφαιρο , χάθηκε το φιλότιμο. Οι άλλοι συμφώνησαν και αποφάσισαν από εδώ και στο εξής ότι υπάρχουν πολύ πιο σοβαρά πράγματα από το ποδόσφαιρο, όπως τα ανακατωσάρια για παράδειγμα, και έδωσαν έτσι τα χέρια. Συμπέρασμα; Χρειάζεσαι τουλάχιστον 4 ποδοσφαιριστές για να δεις την αλήθεια. Βοήθα τα ανακατωσάρια. Επ χαριζόπουλε που τον βρήκες τον κωδικό του blogger μου και μπήκες. Συγγνώμη δεν τα πίστευα τα τελευταία. Που ειναι αυτός ο μαλάκας by the way. Ειδοποιήστε τον ότι τον βρίζω.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΟΝ ΚΛΑΝΙΑΡΗ!

2005-11-07T07:23:00.000-08:00

ΠΑΡΤΕ ΜΑΣ ΣΤΗΝ ΚΝΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ ΠΑΙΔΙΑ!

2005-11-06T09:51:00.000-08:00

ΚΑΙ ΑΝ ΓΕΛΑΩ ΕΙΝΑ ΦΛΕΜΑ!

2005-11-06T07:57:00.000-08:00

Είμαι πολύ στεναχωρημένος σήμερα. Μόλις πληροφορήθηκα ότι ο έβδομος από τους εφτά νάνους, πέρασε τον έκτο και τώρα είναι αυτός έκτος. Τις φοβάμαι αυτές τις αλλαγές εγώ. Πως φοβάται ο παπακωσταντίνου αυτά που θα γίνουν για αυτόν χωρίς αυτον; Κάπως έτσι. Τέλος πάντων, ας μην λέω πολλές μαλακίες για τον βασιλάκη γιατί έχει συνεργαστεί στο παρελθόν με τον μεγάλο μας κωμικό, Γιώργο Νταλάρα, και ίσως έχω νομικές κυρώσεις. Άλλαζω θέμα. Θα φορέσω το μπλε. Ο πρώτος δίσκος τους ψιλοσυμπαθητικός ήταν, μετά γαμήθηκαν. Σκέφτομαι να ενταχθώ στην ΚΝΕ και θα ήθελα να μου στείλετε πληροφορίες για το τι χρειάζεται να κάνω, αν ξέρετε. Συγκεκριμένα θα ήθελα, αν κάποιος ξέρει, να μου πει αν θα έχω πρόβλημα με τα εξής:
1) Ακούω pink floyd και γενικά καπιταλιστικά μουσικά ιδιώματα.
2) Μια φορ΄κατα λάθος είχα πει 'γαμιέται ο Στάλιν'.
3)Το 2001 δεν είχα πάει στην πορεία για το πολυτεχείο.
4) Δεν έχω πρόβλημα με τους, τις gay.
5) Έχω φίλο τον Ηλία.
6) Είμαι άλογο
7) Μα φορά αντι να πάρω τηλέφωνο, πήρα εννιάβολτη μπαταρία.
8) Δεν πέρασα με την πρώτη στις πανελλήνιες.
9) Είμαι άστατος πολύ, και όπου θέλω θα πηγαίνω.
10) Είμαι χοντρός και δεν ξέρω τι χωρητικότητα έχει ο σοσιαλισμός τους. Συγγνώμη κομμουνισμός, για να μην υπάρχει κίνδυνος σύγχυσης με τα γνωστά πράσινα ανθρωπάκια.
Άντε θα σας πω και ένα ποίημα τι να σας κάνω:
Όταν εγώ ίππευα τα άλογα με τις ρόδες,
εσύ ακόμα δεν ήξερες τι θα πει 'σόδες'.
Όταν έγω κυνήγαγα λαγούς και πετραχείλια
εσύ οδηγούσες τρακτέρ (δε μου βγήκε αυτό).
Τώρα είμαι μεσ' την ΚΝΕ,
και όλα είναι κυριλέ
δεν τον θέλω τον καφέ,
πίνω ΝΤΕΚΑΦΕΙΚΝΕ*(*κλεμμένο απο ΒΑΤΜΑΝ. Που στον πούτσο ειναι αυτός;).
Αλογομυγα θε να γινώ,
Καπιταλισμέ θα σε απομακρύνω,
Θα σε διώξω από τις ζωές μας,
γιατί ξέρω πολύ κόσμο εγώ(ούτε αυτό μου βγήκε).
ΥΣ Αν θέλετε να σπουδάσετε φωνητική στην Αγγλία, μην πάτε στο vocaltech. Έχει έναν πολύ μεγάλο καραγκιόζη από Θεσσαλονίκη εκεί. Θα πουλάει τρέλα.

kafou, pritsadi and friends play Mickey Thodoraki in Berlin

2005-11-04T19:41:00.000-08:00

ΣΩΠΑ ΜΩΡΕ ΤΩΡΑ!

2005-11-04T17:49:00.000-08:00

Αγαπητέ Μίκη Θεοδωράκη γεια σου. Είναι η πρώτη φορά που σου γράφω, και ομολογώ πως έχω λίγο τρακ. Και αυτό γιατί μου θυμίζεις τον ξάδερφο μου τον μικρό Θοδωράκη. Έχετε ακριβώς τις ίδιες απόψεις για τον κόσμο. Τι έξυπνο παιδί ο ανηψιός μου, και είναι μόλις τεσσάρων. Μόνο αυτός πιστεύει ότι είμαι άλογο. Πολύ ευγενικό εκ μέρος του. Εντάξει τον καλύψαμε τον Μίκη αν και θα έπρεπε να παίξει και λίγο λιμνούπολη στο αρθρο. Πάμε παρακάτω. Μου αρέσει πολύ όταν ξυπνάω το πρωί και αντί να σηκωθώ από το κρεβάτι να πάω να πλυθώ, σηκώνομαι από τ0 κρεβάτι και δεν πάω να πλυθώ. Το ψαρώνω κάθε πρωί το μπάνιο. Καμιά φορά κάνω και screen την κουζίνα όταν μαγειρεύω. Παλιά όταν έπαιζα μπάσκετ, επειδή ήμουν βόιδαρος αντί για screen κατέληγα να κάνω wide screen και στο τέλος τέλος πάντα άραζα και έβλεπα ταινίες. Μάλλον για αυτό δεν προχώρησα στο μπάσκετ. Άλλα ούτε κριτικός κινηματογράφου έγινα. 0/2. Και τώρα επειδή τα πήρα θα πω ανέκδοτο της στιγμής:
Μια φόρά ήταν ο χαζομψόχαζος, ο αγρογκόρμπετας και το λαφροκάνγκαρο και κυνηγούσαν σλιάρια. Εκει ενεφανίσθη δια φοράς πρώτης η υπερκόσμια οντότις με το κωδικό όνομα 'μπερεκέτι', και τα έκανε όλα πουτάνα. Μόνο το λαφροκάνγκαρο κατάφερε και γλίτωσε. Μετά από μήνες λοιπόν αγόρασε ενα jcb, παρήγγειλε ένα cb, πήρε το lower με b και ετοίμασε την εκδίκηση του. Πήρε το jcb και διέλυσε το μπερεκέτι στα συστατικά του. Τον μπερέ τον φόρεσε ενώ την κέτι την γαμάει από τότε που και που.

kafou is your friend

2005-11-04T09:09:00.000-08:00

ΦΙΛΟΙ....

2005-11-04T08:50:00.000-08:00

Πέρασε πολύς λίγος καρός από τότε που δημιόύργησα αυτό το διaδικτυακό pοrtal, και τα πράγματα μπορώ να πω ότι πάνε καλύτερα από ότι περιμένω. Η ανταπόκριση που έχω, μου επιβεβαιώνει την από παλιά διατυπωμένη άποψη μου ότι το internet μπορεί να ενώσει τους ανθρώπους μέσω της σωστής χρήσης του. Και επανέρχομαι έτσι στο ερώτημα που οι καιροί μας συχνά επιβάλλουν την επαναδιατυπωσή του: Είναι άραγε η τεχνολογία ουδέτερη Ηλία, ή είναι κάτι που από τη φαντασιακή του θέσμιση ελλοχεύει κινδύνους προσωπικής αλλοτροίωσης; Τα χρόνια θα δείξουν. Προς το παρόν εγώ είμαι αισιοδόξος και συνάμα χαρούμενος που η ανθρώπινη επικοινωνία διατηρείται σε υψηλά επίπεδα, ακόμα και όταν οι χιλιομετρικές αποστάσεις επιχειρούν να διασπάσουν παρέες και πράγματα. Μια παρέα είμαστε, θα ήθελα να μαθαίνω νέα σας όσο πιο συχνά γίνεται.
Στέλιος
ΥΣ Αναμείνατε σχετική με το θέμα photo

TREATISIUS SOUVLAKIUS

2005-11-04T08:19:00.000-08:00

Σήμερα νομίζω ότι είναι καλή μέρα να μιλήσω για σουβλάκια. Και καλή ώρα επίσης. Μια φορά βοήθησε μια γριούλα να περάσει απέναντι. Δεν είναι άσχημο συγκρότημα. Μοιάζουν λίγο με κάτι αλλά δεν πειράζει. Λοιπόν αρκετά, επιστρέφω στο θέμα. Πολλοί νομίζουν ότι η λέξη σουβλάκια έχει την ίδια ρίζα με το σούβλα αλλά αυτό δεν είναι παρά ένα ψέμμα. (όπως ένας άλλος δεν είναι παρά μια κάμπια). Στην πραγματικότητα είναι τρεις λέξεις μαζί. Η πρώτη είναι η γενική της προσωπικής αντωνυμίας εσύ. Ξέρετε μαλακία σου κα τέτοια. Η δεύτερη είναι αποκοπή συλλαβής από την πλήρη λέξη βλαξ ή βληξ αν προτιμάτε(υπάρχει και το βλενκστ για πιο ψαγμένους). Παράδειγμα: Καλά είσαι βλα; Ή τι βλα ήταν αυτό που έκανες. Τέλος το κια είναι η γνωστή μάρκα αυτοκινήτω ΚΙΑ ΜΟΤΟRS που δίνει υλικό και σε άλλα φαγητά εκτός απο τα σουβλάκια (σουτζουκάκια, λαφροκανγκαράκια, γιουβαρλάκια, κουτσοτολάκια κ.α). Οπότε όλη μαζί η λέξη σημαίνει: Κάλα ρε βλάκα το αμάξι σου είναι kia;
Oπότε όποτε ψήνεις σόυβλάκια στην πραγματικότητα ψήνεις τον άλλο να πουλήσει το KIA και να πάρει άλλο. Στην photo βλέπουμε καθαρά τον Tolis προσπαθεί απεγνωσμένα να πείσει τον aris να αγοράσει AUDI(Eντάξει, όχι πολύ απεγνωσμένα).
Εντάξει δεν προσπαθεί πολύ.
Καθόλου έστω, οπότε δεν ψήνει σουβλάκια. Μόνο πρόλογο πουλούσε ότι είναι καλός ψήστης.
Ε τον ψεύτρη.

TA SOUVLAKIA SE MARANAN!

2005-11-04T08:17:00.000-08:00

ΜΟΛΙΣ ΤΗΝ ΕΙΔΑ ΣΤΙΧΟΥΡΓΟΣ!

2005-11-03T16:53:00.000-08:00

Δεν μπορώ να αντισταθώ, με τέτοια ποιότητα στο φεστιβάλ θεσσαλονίκης, άρπαξα και εγώ λίγο τέχνη και ιδού τα αποτελέσματα.
ΔΕΝ ΣΟΥ ΠΟΥΛΑΩ ΠΙΑ ΚΑΡΔΙΕΣ

Δεν σου πουλάω πια καρδιές,
αυτά τα έκανα μόνο εψές
γιατί είναι τόσο ακριβές
μπες στο δίκτυο και δες

Τις έχω όλες εκεί αφήσει
μα για εσένα προνοήσει
αλλη καρδιά δεν θα λαλήσει
την σύνδεση σου έχω λύσει
REFRAIN
broadband έχω πλέον, δεν θέλω πια τη σνδεσή σου,
και ξέρεις κάτι επιπλέον, είμαι ένας πια άλλα Λέων
comments: Γαμάει πολύ καλό, άμα είσαι και ωραίο παιδί τον ακυρώνω τον διαγωνισμό και τον κάνω από την αρχή.
ΣΤΑΜΑΤΗΣ ΚΡΑΟΥΝΑΚΗΣ
Γράψε μου μερικά τραγούδια για τον καινούριο δίσκο. Ετόιμάζω συνεργασία με emerson lake and palmer. Ίσως παίξει και kraut reunion με τέτοιους στίχους.
ΓΙΩΡΓΟΣ ΝΤΑΛΑΡΑΣ
Κάτι μου λέει ότι ήσουν στο πολυτεχνείο, αλλιώς δεν εξηγείται το ταλέντο σου.
ΜΙΚΗΣ ΘΕΟΔΩΡΑΚΗΣ
Πολύ μαλακας αυτός ο Κραουνάκης.
ΝΙΚΟΣ ΚΑΚΑΟΥΝΑΚΗΣ
Θα γινόσουν πολύ καλός στρατιώτης.
GEORGE BUSH
Είσαι πανέξυπνος, θέλεις να γίνεις προεδρός μας?
BRITISH MENSA
Κόψ΄τον πρόλογο
Tόλης Μωυσιάδης.

KOINΩΝΙΚΟΙ ΜΕΤΑΣΧΗΜΑΤΙΣΜΟΙ ΣΤΗΝ ΜΕΤΑ-ΜΑΡΞΙΣΤΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ

2005-11-03T11:54:00.000-08:00

Μαρξιστές το μπούλο, τον Γκράουτσο υπονοούσε ο τίτλος οπότε πάλι μαλακίες θα γράψω. Θέλω να ζητήσω συγγνώμη από όλους σας και από μένα προσωπικά. Σας υποκρύπτω πληροφορίες. Σας λέω μόνο αυτά που με συμφέρουν. Από σήμερα αλλάζω τακτική. Θα τα λέμε όλα γιατί είμαστε πλέον τεράστια παρέα, από ότι βλέπω και από τα comments. Λοιπόν ας ξεκινήσω. Όταν χρειάστηκε κάποτε να αγοράσω μπιτόνια γιατί είχα μείνει από πετρέλαιο κα έπρεπε να βρώ μια οντότητα να βάλω μέσα το υλικό που θα αγόραζα, βρέθηκα μπροστά σε μια αναπάντεχη έκπληξη: Ο περιπτεράς της γειτονιάς μου έβγαλε βρώμα ότι διδάσκω την κοινή εσκιμωική σε παιδάκια αλλά και σε κλειστά τμήματα φιλομαθών ένηλίκων επίσης. Τους είπε μάλιστα, ότι επειδή είμαι υπέρμαχος της τεχνικής 'αλογοκάνθαρο στην εκαίδευση' προσπαθώ κάθε φορά να δίνω τον εκάστοτε περίγυρο του αντικειμένου που διδάσκω. Έτσι λοιπόν λέει, είχα κουβαλήσει δυο μετρίου διαμετρήματος igloo μέσα στο χώρο διδασκαλίας για καθαρά εκπαιδετικούς σκοπούς. Έτσι αναγκάστηκα στα άλλα δωμάτια να έχω συνέχεια αναμμένη την θέρμανση ουτοσώστε οι μαθητές να ξεπαγώνουν μετά το μάθημα. Μάλιστα το θράσος του ξεπέρασε κάθε όριο , όταν είπε ότι μια φορά έβαλα στο φραπέ του κυρίου Γιώργου αντί για παγάκια τον μικρό γιαννάκη. Τώρα πλέον όλοι οι γειτονές μου με κοιτούν με μισό μάτι εξατίας του περιπτερά. Τελος πάντων, το χόντρυνα αλλά έπρεπε να πω και την αλήθεια μια φορά. Τι έκανα μετά από όλα αυτά; Πήρα τον μικρό γιαννάκη και του είπα να μην πει τίποτα σε κανέναν.

ΠΑΜΕ ΣΑΝ ΑΛΟΓΟ!

2005-11-02T10:06:00.000-08:00

Η trafalgar square μόλις σήμερα άλλαξε όνομα. Μετασχηματίστηκε σε travalogodovar square. Το κύριο σώμα της πλατείας παραμένει ίδιο, μόνο που στο κέντρο αντί για το άγαλμα εκείνου του φιλόαγγλου πατριώτη "σιγά μην ξέρει κανείς από τους τουρίστες το ονομά μου", έβαλαν ένα άγαλμα του αλμοδόβαρ πάνω σε ένα άλογο. Δεν μου άρεσε και τόσο. Μου άρεσε πάρα ταύτα το ότι σήμερα όταν χρειάστηκε να αγοράσω εισητήριο δεν έδωσα μια λίρα και ένα 20pαρικο άλλα 2 50pαρικα και 2 10pαρικα. Ο οδηγός έπαθε πλάκα μόλις κατάλαβε τι είχα κάνει, και μου έδωσε να οδηγήσω το λεωφορείο, με την προυπόθεση να μην το σκάσω στην oxford street, γιατί θα μας γράψουν. Πήρα λοιπόν το λεωφορείο, και έκανα την συνήθη διαδρομή που πάντα κάνω με αυτό το λεωφορείο. Αυτό που μου έκανε φοβερή εντύπωση είναι ότι όλοι έλεγαν σε άπταιστα ελληνικά το πόσο γαμάτος οδηγός είμαι, και τέτοια. Όταν έφτασα στο τέρμα της διαδρομής μια από τις επιβάτες μου λέεί: Είναι η πρώτη φορά που μπαίνω σε αυτό το λεωφορείο και μπορώ να πω ότι ψιλογαμάει. Είμαστε πολλοί νέοι επιβάτες εδώ". Συγκινήθηκα τόσο πολύ, που έχτισα τους νέους επιβάτες. Ναι,ναι εγώ ήμουν. Γενικά έχω κάνει πολλά καλά πράγματα. Μια άλλη φορά άνοιξα τόσο πολύ την ντουλάπα μου, που κατάφερα να βγάλω μια μπλούζα μου από μέσα. Απίστευτο. Δεν το ξανακάνω. Θα τελειώσω με λίγη γενετική στρουκτουραλιστική ποίηση:
Τις κρύες νύχτες του χειμώνα,
μέσα σε τούτο το στρατώνα,
δεν είχα τίποτα να κάνω στην πραγματικότητα και για αυτό ψιλοέγραψα κάτι άλλα δεν μου άρεσε πολύ.
Σαν μοναχός σε αναζητούσα,
μέσα στους δρόμους περπατούσα,
εντάξει δεν έπεσε και πάρα πολύ περπάτημα.
Τώρα μόνος μου αναπνέω,
χωρίς εσένα πια δεν πνέω,
ήμουνα ναυτικός παλιά και μου έμεινε η ωρολογία
Το τέλος πια θα περιμένω,
Μια σου κλήση αναμένω,
Πάνω από 30 λίρες δεν πληρώνω με τίποτα.

kafou in amsterdam

2005-11-02T09:55:00.000-08:00

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΠΟΥΛΙΟΥ?

2005-10-31T09:49:00.000-08:00

Σήμερα θα ασχοληθώ με τους φούρνους γιατί η διαφορά είναι προφανής. Οι φούρνοι μας παρέχουν ψωμί και άλλα. Επίσης οι φουρνάρηδες είναι πολύ συμπαθείς. Δεν υπάρχει φούρνος, χωρίς ψωμί λέει μια παροιμία, και πιστέψτε κάτi ξέρει. Ξέρει αγγλικά και λίγο από υπολογιστές (το word αρκετά καλά, το excel μετρίως και λίγο gw-basic). Δεν ξέρω αν θα μπορέσει να μπει στην τράπεζα μόνιμη, άλλα αξίζει η προσπάθεια. Πολλά είπα για τους φούρνους. Θα σας μιλήσω λίγο τώρα για την ΔΕΗ. Μεγάλωσε μέσα στον ΟΤΕ, δεν πλήρωνε τους λογαριασμούς και την έδιωξαν. Έκανε δικιά της εταιρία άλλα αντι να βάλει τηλέφωνα, μπερδεύτηκε και έβαλε ρεύμα( Μια άλλη φορά είχε γίνει τύφλα στα καρναβάλια και φώναζε όντας στη μέση του δρόμου Θα'θελα να ήμουν ΔΕΗ. Το περέργο είναι ότι ήταν). Από εκείνο το βράδι δεν ανταποκρίνεταi όταν την αποκαλείς ΔΕΗ. Ακούει μόνο στο όνομα ΄"Ήταν μια φορά ένας έλληνας, ένας τούρκος και ένας γερμανός". Με αυτόν τον τρόπο λοιπόν γεμίσαμε μισοτελειωμένα ανέκδοτα. Κατ' αναλογία το "ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός πουλιού" είναι η λεκτική ισοδύναμη απεικόνιση του " Μπάμπης Κατριβάνος". Πάλι ψέμματα πρέπει να είπα. Δεν ήταν καρναβάλια ήταν πάσχα.

ΤΩΡΑ ΞΕΡΩ

2005-10-30T18:42:00.000-08:00

Δεν ήξερα τι έγραφα πριν. Υπάρχουν άγγελοι. Όλα τα άλλα ισχύουν συν το ότι θα κάνω παρόμοιο site με το blogger, θα το ονομάσω bloger και θα βγάζω τρελ(λ)ά λεφτά. Όχι ρε δεν θα το κάνω και όποιος πάει να κάνει κάτι τέτοιο τι με νοιάζει. Πέρασα από έξω από ένα μαγαζί σήμερα. Όσοι δεν το έχετε δοκιμάσει, πρέπει οπωσδήποτε να το κάνετε. Είναι λίγο δύσκολο, γιατί πρέπει να περπατάς και παράλληλα να κοιτάς μέσα άλλα εντάξει, μπορεί και να το πετύχετε. Άλλη τρελή φάση είναι να σβήνεις το φως όταν κοιμάσαι. Θα πάθετε πλάκα αν το κάνετε αυτό. Πολύ καλύτερο και από το να κλείνεις την πόρτα όταν βγαίνεις έξω. Μακράν καλύτερο. Για τέλος σας έχω ένα κουίζ. Πότε πέθανε ο Ludwig Wittgenstein:
A. Στην Νορβηγία.
Β. Μεγάλωσε αλλού.
Γ. Δεν πρόλαβε τους υπολογιστές spectrum.
Δ. Συνέχεια έτρωγε.
Τελειώνω με κάποιους αυτοσχέδιους στίχους του εαυτού μου και ενός πρώην χοντρού συνδημιουργού :
Μπήκες στην disco φουσκώνοντας μπαλόνι,
Σάββατο βράδι κάτι μύριζε σαν πόδι.

ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΓΩ.

2005-10-30T18:22:00.000-08:00

Σήμερα αποφάσισα ότι δεν υπάρχουν άγγελοι σου λέω πάμε να φύγουμε από εδώ και μην ρωτάς που πάμε σε άλλες πολιτείες αναρχικές αν το θες να γίνουμε επιτέλους εραστές του αιγαίου τα blues του πρίγκιπα. Τι μαλακία είναι αυτό το blogger που εμφανίστηκε. Κάνε το δικό σου site και αρχίδια. Όταν έκανα εγώ site ,εσείς ακόμα ούτε site δεν κάνατε. Γενικώς μην εμπιστεύεστε τέτοια πράγματα, είναι παράπονα, θα σε πονέσουν πολύ, πάρα πονύ. Άνοιξη ήρθε ξανά. Πρέπει να καταργηθεί το internet γιατί δίνει πληροφορίες. Αν όχι να σπουδάσει receptionist. Τέλος πάντων, γαμιέται το blogger, είναι πολύ γαμάτο. Είναι ο χειρότερο πράγμα που έχω δει, από όλα όσα έχουν υποπέσει στην αντίληψη μου είναι μακράν το καλύτερο, να καταργηθεί γιατί είναι αηδία και και επίσης είναι το μεγαλύτερο επίτευγμα πολιτισμού τα τελευταία 30 χρόνια. Σιγά μην είναι, παπαριά είναι super.

2005-10-30T18:16:00.000-08:00